| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Особливість національної кадрової політики полягає в підборі на ключові державні посади мудрих, вихованих і скромних людей. Скромні не повинні вихвалятися накраденим, виховані не повинні помічати, як крадуть скромні, а мудрі повинні вчасно поправляти недостатньо скромних і недостатньо вихованих, щоби не хвилювався народ.
Хто сказав, що держава – це ми? Держава – це коли нас…
Якби ж ви знали, який я щасливий, що живу в нашій країні! Але відчуваю, що не виживу…
Suum cuique
- Коль, как у тебя с женщинами?
- Никак
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как нехочишь, чтоб поступили с тобой"
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Hу хорошо, мой маленький извращенец!
***
Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
-Все. Концепция изменилась. Я обосрался.
****
Не спеши соглашаться с болтунами.(с)
20-й век, разгар холодной войны. У берегов США идут военные учения. Вдруг, в эпицентре событий, всплывает подлодка с британским флагом, выходит капитан и начинает в бинокль все рассматривать, записывать. Американцы стали следить и прослушивать.
Тут на подлодке появляется кок и обращается к капитану:
-Мисте кэптен, гоу хавать борщ!
Капитан отвечает:
-Зараз, ай ду!
муж жене:
- Дорогая, ну послушай, зачем такие сложности? Я тебя уже не как женщину, как друга прошу - пососи х*** пожалуйста!!!
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Говорила мне мама: Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
**********
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на х...!
Последний раз редактировалось xx07xx; 03.03.2010 в 15:26.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Танцуешь?Сообщение от Sanitar
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Наверное, всё таки больше женский Анекдот)))))
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Пришла весна,
Шалят гормоны!
Опять все деньги -
На ганд*ны!!!
- А я при этом даже не просыпаюсь!!!
"Честно говоря, им сложно что-нибудь говорить, и одновременно делать минет"
У руководителя(хорошее словцо!) приболел личный водила, прислали замену. Утром шеф выходит садится на заднее сиденье. Обращается к новому водиле: -- Скажите вашу фамилию, с тем что бы я знал как мне к вам обращаться. Тот говорит: -- У меня фамилия неудобная, лучше обращайтесь ко мне по имени, меня зовут Вася. Шеф: -- Нет! Никаких фамильярностей, как ваша фамилия?
-- Любимый!
-- Ладно, поехали...Вася.
В булочной:
-- Девушка! У вас булочки сладкие ли?
-- У меня и между булочек не кисло!
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
На 8-е марта некоторые дарят самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
Не жизнь горька - это иллюзии были слишком сладкими...
Он:
- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно.
Она:
- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.
Он:
- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже, вечером......
Волк одиночка не нуждается в стае...
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
----------------------------------------------------------------
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
----------------------------------------------------------------
Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Последний раз редактировалось барбос; 04.03.2010 в 15:22.
ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа
*******
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?
Ваши права
Социальные закладки