| ||
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Леди должна быть красивой, больше леди никому ничего не должна...
— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?
Хозяйке на приеме представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права и к медицине отношения не имею.
— Хорошо, а какое существует наказание за отравление супруга?
— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Что же вы строем не ходите?
Циля, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма,я тебя умоляю, таки мой её руками!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины...
— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Сёма, ты слышал? Вчера в Одессе должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Так лохи приехали со всего мира, а съезд отменили!
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!...
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Скажите, пожалуйста, Рабинович, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется... Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Встречаются два еврея.
- Вы слыхали? Вчера сосед из нашего дома умер!
- Ой, я вас умоляю! Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла:
На красивых сочных женщин
одежду придумывают худые злые сволочи...
Последний раз редактировалось полковник1; 13.12.2016 в 06:01.
Что же вы строем не ходите?
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет,
что мне делать?
- Купи козу!
- Но ребе?!!
- Купи козу!!
Через месяц:
- Ребе! помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, дышать не чем, все просто
стонут, сплошной кошмар! Спасите!
- А вот теперь продай козу!
Через день прибегает Рабинович, вне себя от счастья:
- Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
- Ой,ти знаешь Цилечка, я хочу наварить борщу и пригласить тебя до себя в гости.... Таки дай мне картошки, одну морковку, свеклу, и немножечко капусты.
- А шо ж ты Сарочка без каструльки пришла, воду таки набирать не будешь?
- Яша ты пошёл в отпуск....? - Ну и шо будешь делать?
- Возьму велосипед и поеду путешествовать по Израилю..
- Ну, это до обеда,... а после обеда?
Что же вы строем не ходите?
Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Мать Машеньки приходит к отцу Додика:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, ви же понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
– Да лучше б он её трахнул! Он же ей аппендицит вырезал…
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро,
что прибежал не только первым, но и вторым!
— У вас таки есть снотворное?
—Таки да.
— И шо то стоит?
— 500 гривен.
— Сколько?!...500 гривен???!!!... Та я ж тогда вообще не смогу заснуть!!!!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
- Изя, ты спишь?
- Нет
- А шо глаза закрыл?
Зрение экономлю
Что же вы строем не ходите?
Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Мадам! Я таки доеду до центрального рынка?
- Таки нет!
Пассажир выходит. Софа, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ…
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки