Смешные истории

[капитан]

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.

[luckyalex]

в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и геев отправили.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...

[afina7]

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

[lorkin]

Блондинка.
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?


Самый опасный автомобиль.
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Герой.
Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…


Hехватило…
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


Завернул )
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
- Так, Фрейду больше не наливать!


Тест.
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего — вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем…
Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
Не спешите с ответом, подумайте.
Придумали?
А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.

[lorkin]

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора..

[ХатульМадан]

Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!

[qwe72rty]

"У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньг в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера."

[капитан]

Подхожу к ларьку с сигаретами и шоколадом, протягиваю продавщице купюру с намерением купить шоколадку и говорю: "Альпен голд, фиолетовые"!
Ей послышалось "сигареты" и она протягивает мне пачку. я вежливо ее отодвигаю со словами - "спасибо, я не курю".
У нас обоих немая сцена

[lorkin]

Охотнички
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "б@я…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к!
Потом хмыкнул и сказал:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так п#рдели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем.

[капитан]

Рассказала подруга:Стою я в магазине в очереди,впереди меня 2 мужчин,один в нетрезвомсостоянии.Первый говорит:"Дайте мне хинкали!"купил и ушел,а второй,который пьяный говорит:"Дайте мне такие же фикалии!".моя подруга с продавцом вместе чуть не попадали со смеху!)))))

[Rado.]

Вычитала в просторах инета:
- Я купил туалетную бумагу по 1.75 и консерву по 7.36.Складываем.....ровно в 9 часов 11 минут,у меня случился понос.

[afina7]

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

[qwe72rty]

"Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего, иду ва-банк и говорю: "А я та, … от него залетела".
Что тут началось…!!!
Зачет, кстати,… он мне поставил. "

[капитан]

Друг рассказал.
Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину - еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу (а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную секретаршу....
Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он посмотрел на меня как на идиота и выдает: -"Ты что, сегодня я ее трахну, а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!!

[myspring73]

Фрагмент беседы израильского телеведущего 2-го канала с фронтовым корреспондентом:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения нашей ракеты. А вот, собственно, и она.

[капитан]

И смешное в бухгалтерии п пятницу

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.
Тишина, пауза, бурный хохот.
- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!
Но никто ее не слушал...

[qwe72rty]

Дело было в лихие 90-е. В Москве. Захожу к Диману (реальный пацан, только был у него один пунктик - чистоплотность, братва с него окуевала, когда они гоняли машины за Урал, то после каждой остановки с целью пересцать, Диман тщательно мыл руки из специальной канистрочки). Хата - конфетка, кофейные пледы, хрусталь, нигде ни пылинки. И вот заходят к нему еще три землячка: Фогель, Битум и Вова Шнурко, здороваютс за руку, плюхаются на диван, наливают Хеннесси в хрусталь и при этом нещадно чешутся. Вся троица надо сказать весьма колоритна, попадись они в свое время на глаза режиссеру Гайдаю, Вицин Моргунов Никулин курили бы в сторонке. Особено был калоритен Вова Шнурко, худой, лысый, передние зубы выбиты, одет в манишку от смокинга, трико Адидас и лакированные туфли. Это он так на работу ходил, а работали все трое на авторынке кидалами и одну хату на троих снимали.
Диман спрашивает гостей, а чё вы чешетись?
- Да пля, проститутки наверное! Неделю назад сняли каких то животных, вот уже три дня как чесотка, купили шампунь какой-то от насекомых, Вову помыли так он вообще облазить стал. Беда, пестец!
Я смотрю у Вовы в натуре лысый череп облазит струпьями. У Димана истерика, он побежал руку с марганцовкой мыть, орет: Идите на куй все отсюда!
Я говорю: - чуваки вам всем в больничку надо.
А кули прописки то московской нет и вот пошла наша троица сначала к платному венерологу, тот нифига не нашел и отправил их к платному дерматологу, тот тоже в непонятках, говорит сходите к платному аллергологу.
Аллерголог осмотрел их и спрашивает, а что вы едите? те отвечают: Да мы вот на завтрак два десятка яиц жарим и потом с работы приходим берем литр и три десятка яиц с колбасой жарим.
Аллерголог говорит:
- Перестаньте жрать столько яиц.
И в натуре чесотка у наших работяг прошла.

... а Димон плед с дивана зря выкинул

[Komissar]

Если бы врачи работали как менты:

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…

— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

[afina7]

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое, еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а вот второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

[Vivalia]

Крот, у меня к тебе вопрос - это смешные истории из жизни?