Анекдоты - the best.

[Demagog]

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте.

[Bdjilka]

Извените что немного не по теме...но тоже смешно
Пару минут назад постучалась какая-то неизвестная мадам в аську моему любимому и вот какой получился у них диалог:

Ники изменила...HR - это девушка.

HR (13:00:06 14/09/2006)
ты знаешь что такое jimm и как настроить его на лайф? варианты имени сервира и порта?
Vasya (13:01:03 14/09/2006)
Имя сервера и порта как в винде
Vasya (13:01:24 14/09/2006)
Жопорезные настройки лайфа спроси у оператора!
HR (13:01:28 14/09/2006)
ну спасибо)) ты думаешь я хаккер))
HR (13:01:56 14/09/2006)
я к интернету подлючилась , про jimm они ничего не знают((
Vasya (13:02:30 14/09/2006)
А ты кто вообще? %)
HR (13:02:34 14/09/2006)
"Имя сервера и порта как в винде" напиши плиз, по человечески.что и где))

Vasya (13:02:47 14/09/2006)
ща напишу
HR (13:03:02 14/09/2006)
))) а даже так )) можешь считать никто )) но нуждаюсь в помощи))
Vasya (13:03:24 14/09/2006)
Первый раз вижу такой ник, а в инфе пусто!
HR (13:03:46 14/09/2006)
))))
HR (13:03:55 14/09/2006)
бывает)) и так))
HR (13:04:03 14/09/2006)
жду подсказки))
Vasya (13:04:34 14/09/2006)
login.icq.com
5190
HR (13:04:42 14/09/2006)
спасибо)
Vasya@ (13:05:00 14/09/2006)
Я на твой вопрос ответил, теперь твоя очередь!
HR (13:05:28 14/09/2006)
ну можешь считать что в прошлом я была той которая очень хотела с тобой переспать))
Vasya (13:06:31 14/09/2006)
Аня? Света? Лена? Катя? Вика?))))))
HR (13:06:44 14/09/2006)
ой я перепутала ник)) извини))

HR (13:06:59 14/09/2006)
боже как стыдно))
Vasya (13:07:05 14/09/2006)
%))
HR (13:07:43 14/09/2006)
честно не хотела ))
Vasya (13:08:58 14/09/2006)
Да ладно, не переживай! Скажи кто ты лучше! Интересно ж чего я есть у тебя в списке контактов а тебя у меня нет
HR (13:09:32 14/09/2006)
тебя у меня нет)) просо ник похож на другого человека, я через поиск набирала, только одна буква лишняя))
Vasya (13:10:02 14/09/2006)
Гыыы! Прикольно. Ну удачи тебе с джимом

[Чёрная моль]

Bdjilka, https://forumodua.com/showthread.php?t=4429

[Bdjilka]

Черная моль, спасибо. Не заметила этой темы

[Мэри_Поппинс]

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.

==================================================

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о@уевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на @ер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е%ануть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Wasser]

Лежат после бурной ночи парень
с девушкой:
Девушка смотрит на потолок,
думает:любит не любит.
После бурной ночи невеста с
женихом
Невеста лежит,сотрит на потолок
и думает: женится не женится?.
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает
побелить не побелить?

[Dema]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Wasser]

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей:
"Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

[MistiC]

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

--------------------------------------------------------------------------------


В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят?
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

--------------------------------------------------------------------------------


Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

--------------------------------------------------------------------------------


Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать

--------------------------------------------------------------------------------


Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить".
Думал - думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь.
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса".
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".

--------------------------------------------------------------------------------


Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

--------------------------------------------------------------------------------


Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся
поле пахать, чтобы после планом.
засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;.

--------------------------------------------------------------------------------


Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

--------------------------------------------------------------------------------


Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.
давай возмущаться :
- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

[stim]

Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!

[Maevsky]

интересная подборка... только про нарков и пьяниц
и та вся боянистая ))))

[Rodik]

Пацан Золотую рыбку поймал,рыбка ему говорит парень времена сечас трудные так-что загадывай только одно желание
Парень отвечает хорошо но пусть мне всегда везет
Рыбка ну пусть тебе всегда везет
Ну вот пошел ОН,и ему как начало везти
10 метров не прошел нашел 100$ такой ПАВЕЗЛО !
Идет дальше о Казино,зашел он на эту сотку баксов выграл целый рюкзак денег ПАВЕЗЛО !..Идет дальше видит Публичный Дом ПАВЕЗЛО !
Зашел а там Мамаша стоит такая.. (где будем делать талию)
- СЫНОЧЕК ТЕБЕ ЧЕ
Говорит Мамаш всю жизнь мечтал познакомится с Индианочкой ну такая чтоб в тряпке была завернута,чтоб с пятнышком на лбу.
- ГОВОРИТ ДЛЯ ТЕБЯ СПЕЦИАЛЬНО ПРЕВЕЗЛИ ПОЧТИ Ц*лка
Он говорит давайте
Дали ему эту Индианку,он с ней в номер заходит и говорит ей -
СЛЫШ ПОДРУГА А ВОТ МЕНЯ ПРИКАЛЫВАЕТ,А ВОТ У ВАС ЭТИ ПЯТНА НА ЛБУ ОТ ПРИРОДЫ ИЛИ НАРИСОВАНЫЕ ? МОЖНО ПОСКАБЛИТЬ,ТАКОЙ ТЬФУ ПОСКАБЛИЛ - ЕБ**Ть Жигули Выйграл !!

[Rodik]

- Две симпатичные девушки.ПАРК - "Культуры-Отдыха"...
- Сидят анекдоты слушают,у них мини-юбки нижнего белья нет и все хозяйство дамское просматривается...
- И мимо идет такой дед лет 99 с половиной,идет и улыбается и говорит:
- А ОТ В НАШЕ ВРЕМЯ ЭТО ВСЕ ПОДМЫВАЛИ А НЕ ПРОВЕТРИВАЛИ !!! )

[Мэри_Поппинс]

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

[Rodik]

- Два солдата укурились в СМЕРТЬ (по пол кило Конопли выкурили)
лежат под березой,а мимо них пролетает КОСЯК ВЕРТОЛЕТОВ..
Один Второму говорит
- Леха ты знаеш кто такие ВЕРТОЛЕТЫ ?
- Леха в ответ:не б*я
- ЭТО ДУШИ УБИТЫХ ТАНКОВ...

[Ananda Soul]

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование..

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, ****, зови... не зови... - не прибежит нифига.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- *** у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[tanja]

Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.

[tanja]

Настоящий мужчина...II.
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

[Мэри_Поппинс]

Анекдот для моих собратьев автомобилистов и для всех, кто не мыслит себя без "железной лошадки" :


В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит . В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Ananda Soul]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
__________
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков
__________
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох....
__________
Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три… Клиент не выдерживает:
-Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!
__________
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
___________
Анафеме посвящаю:
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.