Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Elsa von Shtern]

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

[Парусник]

- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- А какие проблемы? Вроде с этим все спокойно.
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, при Горбачеве этим
гордились, сейчас это уже вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным...

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!!

[капитан]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Парусник]

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

[Мэри_Поппинс]

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

[капитан]

Рабинович,что бы вы сделали,если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.

[Парусник]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили...

[Akoma]

Некоторые меня в теме уже ругали, что я указывал на конкретные на повторы.
Но вы посмотрите вверх. Это уже повторы по третьему и четвертому кругу...
Что, слабо что-то свежее выдать, или наш юмор выдохся?
В тумане скрылась милая Одесса.....?

[odua]

- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать негры?
- Изя, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

[волга]

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

[Парусник]

«У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

[капитан]

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Софа, успокойся! Зажги свечку и помолись...

[translator]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[волга]

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сёма, а потом
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между
пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма Поташников получает новый
амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень
печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Катастpофа!
Пpодавец Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается
звонок, тpубку поднимает Зяма.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я улыбался?!..

[капитан]

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в
еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное
благоухание - и ни души!

[Парусник]

Талмуд - толкование всех случаев в жизни.

Приходит Рабинович к Раввину и говорит:
- Ребе, я не знаю что делать. У меня 10 детей, нечем их прокормить, а жена рожает и рожает. Что мне делать?. Посмотрите, может в какую-нибудь умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Раввин открывает Талмуд, читает и говорит:
- Вы знаете, вам предстоит операция, вам нужно отрезать одно яйцо.
- И вы меня уверяете, что не будет больше детей?!
- Да.
- Ладно, я согласен.
Отрезали ему яйцо, приходит он через год к тому же раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опять ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у меня нечем их кормить. Помогите мне решить этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим бороться?.
Раввин открывает другую книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вам предстоит опять операция, таки-да, вам нужно отрезать и второе яйцо тоже.
- Как опять?! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей? Чтобы их не было Я ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано, что больше не будет...
Приходит он опять, через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне, пожалуйста. Посмотрите, может ещё в другую более умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открывает книгу,долго и внимательно читает, и говорит:
- Вы знаете, вы, наверно, сейчас будете сильно ругаться и, возможно, бить меня, но, похоже, яйца не тому
еврею отрезали.

***

- Ребе, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

[капитан]

Голодный еврей слушает радир.
- В эфире радиостанция "Голос Америки".В Москве восемь часов, в Америке - полночь...
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

[ХатульМадан]

- Роза Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

[Парусник]

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть Интернет.
- А, в туалет, с клавиатурой ходить будете?

- Фима, ты там смотри, не помри..!
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

[капитан]

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.