Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.


- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!


Брать банковский кредит в нашей стране это - как обоср.ться на морозе: поначалу даже тепло...


- Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра?


У Вас еще не отобрали дачу?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

[Siroja]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[TIMART]

Товарищi колгоспники , в сусiдньому колгоспi навозу не хватае!!!Товарищi-поможемо??!!
-Поможемо!!! , наср.мо, скiльки зможемо!!!

[dvt_47]

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

[сасед]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

[dvt_47]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[Lara13]

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

[serviks]

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.

[Alexandr77]

Аптека.
Для увеличения продаж презервативов, продавец поменял названия презервативов на марки автомобилей.
Заходят два педика и начинают выбирать.
- Любимый, давай возьмем Мерседес.
-Не хочу. На поворотах заносит.
-Ну, тогда ВМW.
-Не. У него резина шипованая.
Продавец посмотрел на это дело, и говорит.
-Ребята, берите Запорожец. Все равно по говну ездите.

[Maina]

Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал.

[krolya]

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди))
***

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
***
Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов))
***
Штирлиц толкнул дверь машины. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.
***
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
***
ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...
***
Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки...
***
В Киеве развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал! Леонид Черновецкий"
***
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезъянкой сфотографирую? Девочка..Обезъянка...Девочка.. Так, мамаша, вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
***
xxx: помоги со сканвордом. Приворотное зелье, 5 букв.
ууу: ВОДКА!!!!
***
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
***
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
***
Почему рыба не клюет? Клюва нет.
***
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать
меня счастливым.
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
***
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.
***
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.

- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.

- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

[Блондинка Каприз]

Парень пишет девушке

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))

[Langust]

Парень пишет девушке

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))

Хоть и "бородатое" изречение... ...

[mazay_07]

там вроде всё правильно(по строчно)!

[Siroja]

-Алло,это пожарная?
-Да.
-Так приедьте и пожарьте мне картошку.
-Так мы не жарим.Мы тушим.
-Так приедьте и стушите.

[Siroja]

Вопрос на уроке биологии: "Дети, почему рыба камбала такая плоская?" Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась" Учительница выгоняет его из класса. Потом она снова спрашивает : "Дети, а почему у рака такие большие глаза?" Вовочка уже из коридора: " Потому что он это всё видел!"

[Alexandr77]

Проверьте, как развито воображение у ваших знакомых. Если хорошо, то разорвет через 10 сек. Меня минут 15 колбасило после этого прикола.


«У одного грузина был такой длинный член, что на нем двенадцать попугайчиков помещалось. Правда у двенадцатого попугайчика постоянно лапка соскальзывала».

[Barker]

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати.
Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса.
Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

[Хитрый Бивис]

* * *
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

* * *
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

[Kolya_B]

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…