Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

[Папанин]

И шо я вам скажу, Абрам Моисеевич— У каждого мужчины в жизни должна быть вторая половина!
- Ой взй, Семён Маркович, таки да... куда ж без неё? Первая - то на работе, то устала, то голова болит!

Для Симочки, это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, шо Фима носит золотой Ролекс!

[полковник1]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Соседка Софа пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: — Где ви Лев Соломонович, берете такой вкусный изюм?
- Это ви Софочка берете, а мы покупаем!…

- Сарочка – это кошмар! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Ван Гог сошёл с ума, теперь вот у меня что-то голова побаливает

Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать

[Aleks Odessit]

Еврей устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!


Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.
Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

[Kukurruzka]

[Aleks Odessit]

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

[Папанин]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

[Сапна]

[Kukurruzka]

- Официант, шо то не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, шо ли?
- Я вас умоляю, она таки в нём только помылась, и всё

[Замок]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

[Папанин]

Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
- Шо я хочу сказать Вам за мущчин... Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

[Ктоя]

Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

[Aleks Odessit]

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:
— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.
— Могли бы вылечить меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!

[Сапна]

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

[Kukurruzka]

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

[полковник1]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

[Aleks Odessit]

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Папанин]

-Ищу симпатичного мужчину,получающего зарплату в евро!!!
-Роза,та ты шо! Ты курс валют вообще-то видела? Зачем тебе еще и симпатичного???

---------- Сообщение добавлено 04.12.2016 в 11:26 ----------

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

---------- Сообщение добавлено 04.12.2016 в 11:42 ----------

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом, бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует…
- Шо он кpичит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

[Ктоя]

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

Приходит Лившиц к Ландау и говорит:
— Лев Давыдович, я только что в трамвае сорок страниц выкладок потерял!
— Ничего страшного, напишем "Откуда, очевидно, следует".

[Kukurruzka]

Гимпельсон продаёт собаку, один покупатель приценился, спрашивает:
- А она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Та не то слово! Уже в пятый раз продаю!