Анекдоты - the best.

[Barker]

Патроны выкопать из под горы угля,
Достать «Калаш», заныканый в соломе,
Чтоб перед двадцать третьим февраля,
Напомнить тёще кто хозяин в доме.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой,
напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Молодому еврею говорят:
-"Абраша,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Абрам женился.
Прошло много-много лет.
Лежит старый Авраам,умирает.
Лежит и думает:
-"Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.."

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!

Послушайте, Рабинович! Вы или крест снимите или трусы наденьте.

[odua]

Молодому еврею говорят:
-"Абраша,что же ты не женишься? Будешь умирать-стакан воды некому будет поднести". Абрам женился.
Прошло много-много лет.
Лежит старый Авраам,умирает.
Лежит и думает:
-"Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется!.."

Моня был убеждённым холостяком.
Родня наседала - не по-еврейски это!
И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: "Умирать будешь, никто воды не подаст!".
Холостяк не нашёл, что возразить и женился.
Прошли годы...
Настал смертный час.
Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
- Ну вот я и умираю,
-думает он, а пить совсем не хочется.
И на хрена я женился?

[Od_serega]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

****

[xx07xx]

к 8 Марта......

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

[Pablo Escobar]

- ваша фамилия?
- чья?
- ваше имя
- чьё?
- чья чьё? кореец что ли?

[Pronchita]

Бабушка (хозяйка дома) берет телефон

- (удивленно) с праздником? .. Что мы с тобой служили что ли?
...
- С мужиками воюем? .. ну да, эх

[Siroja]

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

[Begemotik]

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.


- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.


В пол-одиннадцатого я обычно ложусь есть.


- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

[joedan]

Село. Деревянный сортир. В нём - мужик. Мимо проходит бабка:
- Эй, Кузьмич! Ты бы хоть дверь приделал!
- А чо здесь брать-то?!

[Stella Artios]

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж: на пороге жена, пьяная в хлам,
в рваных колготках и одном туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нафиг надо!... я за гитарой...

[Barker]

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.

Суперпредложение!
Узнай имя своего будущего мужа и отца твоего ребёнка.
Сотри защитный слой с презерватива!

[Maina]

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове

[Stella Artios]

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове

- Что Вы думаете, глядя на кучу кирпича?
- ...а я всё время об этом думаю...

[Спилия]

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду...Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

[барбос]

Мужчине для нормальной жизнедеятельности необходим регулярный и качественный... БОРЩ!!!

[Alexandr77]

Рыбалка.
Плывет мужик на лодке. Проплывая очередные камыши, видит рыбака стоящего по грудь в воде с удочкой на вытянутых руках. Подплывает к нему и кричит.
- Эй! Как дела?
- Тихо!!! - шепотом отвечает ему.
-Шо случилось? - тоже шепотом.
-Сом.
-Клюет?
-Не. Сосет.

[xx07xx]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

[Kolya_B]

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет pядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
- Елки-палки!!! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
- Ну и что?
- Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

[dvt_47]

-Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь

[Dr.Drag]

Два кума дуже п'янi iдуть до дому:
-Куме я так хочу ссать.
-Тю так хто тобi заважаэ?
-Я такий п'яний шо не можу винять.
-Так я тобi вину.
Суэ руку в йому в кiшеню i виймаэ огiрок, дивиться i каже:
-Куме вибачте я вам його вiдiрвав.
-Тож я i чую, кров по ногах так i хлище.