Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

У еврейской женщины есть три вещи:
шлимазл-муж, гениальный ребёнок,
и немножечко лишнего веса.

- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

У Абрама умерла жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и даёт текст : "Сара умерла". Ему говорят, что за эту плату он может дать четыре слова. --Тогда добавьте :"Продам Москвич".

[Denis Rozmosh]

Отец - дочери:
- Сарочка! Хочу обрадовать тебя! Мойша наконец-то попросил твоей руки!
- Наконец-то папочка! Но мне таки очень не хочется разлучатся с мамой...
- Так и не надо, девочка моя! Возьми её с собой!

[Aleks Odessit]

Встречаются на Дерибасовской Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[Папанин]

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Сарочка, я, таки и вблизи тоже не идиёт!

Мойша, ви слышали, что Одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

[Kukurruzka]

Сегодня Сара Абрамовна была готова уже на рeшитeльный шаг... но, таки, нe смогла подобрать туфли!

[Замок]

Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!


- Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
- Делала закатки, Цилечка.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…



- Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!



В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та показывает направление, а вслед бурчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам…

[Aqua Regia]

— Иосиф, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все евреи.

[Сапна]

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы?
- А это мне папа перед смертью продал!

[Ктоя]

- Фима, а зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А шо таки писать, Сема? Все и так всем ясно!

Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг...
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!

[Сапна]

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

[Kukurruzka]

Сёма очень хотел произвести впечатление на Симочку... Но так увлёкся, шо произвёл потомство!

[полковник1]

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща...

Разговаривают два еврея:
— Мендель, у тебя есть бедные родственники?
— Я о таких ничего не знаю.
— А богатые?
— А такие обо мне не знают.

Рабинович читает книгу и время от времени вы*ключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Экономлю. Переворачивать страницы можно и в темноте.

[Aqua Regia]

- Рабинович, зачем вам ехать в Израиль, там то солнце, то дожди, идите, подумайте - сказал сотрудник КГБ. Выйдя из кабинета он увидел Рабиновича сидящего на стуле, спросил:
- Ну, вы подумали?
- Да, вот думаю, брать таки зонтик или не брать...

[Kukurruzka]

- Ну ладно, Боречка, шо это мы всё обо мне да обо мне... Расскажите лучше про свою зарплату!

[Deja.Vu]

Таки не надо мне рассказывать за возраст и усталость!!!! Хочу тебе сказать, шо хорошо измятая женщина, на измятой постели, таки выглядит и отдохнувшей и помолодевшей!!!

[Aleks Odessit]

Супруги в Одессе,в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Профессионал]

- Марк Исаакович! У вас сбылась хоть одна мечта детства?
- Таки одна сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым...

[Владимир Ц.]

Приходит маленький Абрамчик домой и объявляет:
Не хочу больше быть евреем, хочу быть русским!
Потом просит папу отвезти его на машине во Дворец пионеров. Папа говорит:
-Ели хочешь быть русским, едь на автобусе!
Мальчик вздыхает, снимает дубленочку с вешалки, одевает...Подходит мама:
-Если хочешь быть русским, надевай рваную фуфайку!
Скрипя зубами, меняет дубленку на фуфайку и идет на автобусную остановку.
Вечером семья садится ужинать. Абрамчик тянется к курочке и получает по рукам от бабушки:
-Хочешь быть русским, ешь кислую капусту!
-Я всего лишь пол дня русский, а вас евреев уже ненавижу!!!

[Aleks Odessit]

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

[Denis Rozmosh]

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач, что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Исаакович, тоже ведь врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да... Но я жи дорого беру!