Анекдоты - the best.

[_4elovek_]

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[2kids]

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

[Siroja]

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

[Siroja]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

[Stella Artios]

Cказал царь французу, американцу и украинцу, - сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Cкачет француз: часа два проскакал, оглянулся назад - "Да мне и столько земли достаточно..."
Поскакал американец: час, два, три, четыре - "Эх, лошадь устала, а земли тут и мне, и моим потомкам хватит..."
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком: "А це - пiд помидоры!!!"

[waruser]

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

[dvt_47]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

[Глебыч]

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а тасоветует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся ракомк двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- вобморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу!а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки,вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

[tatyanka-82]

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

[tatyanka-82]

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!

[Begemotik]

- С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте себе, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.


Пьяный мужик идет вечером по парку, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит.
Мужик восторженно:
— Ну Мичурин, ну молодец! Не ожида-а-а-л!


Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!


Встречаются две блондинки. Одна из них пищит.
- Ты чего пищишь?
- Да вот лекарство приняла.
- А чего пищишь-то?
- Так на коробке написано - "После приёма пищи".


Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно бормочет: "Неет, ну мы, блин, подождёёём..."

[Матильда]

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[krolya]

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду!
***
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
***
Водка - вкус один, а приключения всегда разные.))
***
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!
***
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
***
В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...
***
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
***
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пукает?

[Barker]

Умные используют компьютер для экономии времени,дураки – чтобы его потратить…

- А вот какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Всепобеждающий Армейский Язык
Рота! Шире шаг! Почему зад … не поет?

Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6, Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

[Siroja]

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

[ShuheR]

- С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте себе, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.

а прокси-сервер для доступа к запрещенным сайтам? ))


Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали
протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких
бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

[капитан]

Один приятель - другому:
-На работе только и разговоров,что про секс.Если и дальше будут только разговоры,уволюсь на хрен!!!


Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

[TIMART]

Из старых
-Госэкзамен.Молодые ветеренары сдают экзамен, один нерадивый судент всю ночь перед экзаменов провел не на "перед смертью не надышишся", а банально пробухал, наутро выучил тольхо один ответ: про БЛОХУ, и с этими скромными познаниями пошел на экзамен, тянет билет, 1-ый вопрос про лактацию коров, пошел скурпулезный научнообоснованный ответ:
- корова - входит в тройку главных друзей человечества после коня и собаки, на голове растут рога, дает молоко, которое в свое время дают детям и тем "кому за вредность"(не ту которая характер), за один период беременности дает одного теля, короче очень полезное во всех отношениях животное, но главное НА КОРОВЕ живут БЛОХИ, и пошло-поехало, блоха это ..., вид...,семейство....род....,очень вредные членистоногие, живут на....,...., размножаются...., знаменитый левша ........и еще минут на 5 текста, комиссия смотрит в недоумении: отвечайте на 2-ой вопрос:
-Верблюд - это одногорбные или двухгорбые животные, первые по значимости у граждан, сугубо арабской национальности, питаються раз в месяц колючками и ведром воды, в шерсти блох живут БЛОХИ и поехал надиктовывать пятимунотнозадый рассказ: БЛОХА это...........
Один препод не выдерживает , спрашивает: ну а суть, суть та в чем??
-А суть, а суть где придется.

[сасед]

-Кризис,денег нет.. На панель,что ли,податься?
-Там то же самое,я проверяла.

На черноморском побережье дельфин спас человека, отговорив его покупать шаурму.

А вы знаете, что житель Непала зачат "непальцем" и "непалкой"?

- как вообще на личном фронте?
- как в морге.. тихо, мирно, иногда новеньких привозят..

-Откуда дровишки?
-Забор разобрали...
- Так он же железный
- А нам приказали!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит и плачет. Мимо проходит наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

[ShuheR]

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!