Медицинский юмор

[МЕ]

[Шарки]

[Сапна]

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

[МЕ]

Отделение кардиологии…
— Осип Маркович, Вам срочно нужна операция!
— Доктор, а нельзя немного отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался…
— Ну и? Доктор, шо Ви так долго молчите?!
— Я не молчу, я себе представляю. Шопен, цветы, все плачут… А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой…

[Сапна]

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: - Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: - А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. - Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач. - Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

[cote d'Ivoire]

[Сапна]

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

[Леодин]

[Сапна]

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!

[МЕ]

[Сапна]

Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки - как у ребенка, сердце - как у ребенка... да... и пенис... тоже...

[Леодин]

Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Доктор, какие же мы орлы?
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

[Сапна]

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

[cote d'Ivoire]

[Сапна]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[МЕ]

[Туркменка]

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.

[Сапна]

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

[Леодин]

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.

[Шарки]