Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

[Kukurruzka]

- Сёма, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается

[Bogdanmr7]

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

[Aleks Odessit]

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи*на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

[василий к]

Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –

Мулла, раввин и поп втроем вели однажды.

И чтоб никто не усомнился в силе веры,

Стал каждый тут же приводить свои примеры.

Их спор был долгим и горячим был,

И просто больше не осталось сил.

Но чтобы Бог предстал во всей красе,

Свой главный козырь предъявили все.


- Мой Бог могуч, с ним не сравнятся ваши Боги, -

Так начал поп. – Вот случай был со мной в дороге:

В метель попал я, заблудился, кони встали.

Холодный ветер, тьма вокруг, а снег все валит.

Тогда молитву я Христу вознес,

И не оставил нас в беде Христос:

Вокруг пурга и не видать ни зги,

А у саней светло и нет пурги!


- Твой Бог силен, - сказал мулла, - и я не спорю.

Но мой сильней. Вот случай был со мной на море:

На корабле я плыл однажды, в шторм попали,

И я спастись уже надеялся едва ли.

Воззвал к Аллаху я в простых словах,

И чудо нам тогда явил Аллах:

Вокруг бушует шторм на сотни миль,

А возле нас установился штиль!


- Не спорю я, - тут замахал раввин руками, -

Но вот история моя – судите сами:

Раз выхожу в субботу я из синагоги

И кошелек с деньгами вижу на дороге.

Хоть наклоняться мне за ним нельзя,

Но попросил Всевышнего и я.

И он мою молитву не отверг:

У всех суббота, у меня – четверг.

Вокруг суббота, возле кошелька – четверг!

[Kukurruzka]

– Соломон Маркович, а вы таки женаты?
– Ой, нет... Если вы за мои печальные глаза, так это у меня вчера украли кошелёк...

[Denis Rozmosh]

- Изя! Куда это все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По ЦЕЛОЙ?!?!

[Aleks Odessit]

Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— Шо хотите еще лучше слушать!

[Папанин]

-Додик, я сказала завтра, значит завтра... И нечего переспрашивать каждый день!

[karlo]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $500. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

---------- Сообщение добавлено 18.11.2016 в 18:02 ----------

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы !!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
***
Рабинович ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

[Kukurruzka]

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина...

---------- Сообщение добавлено 19.11.2016 в 00:25 ----------

[Aleks Odessit]

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...

---------- Сообщение добавлено 19.11.2016 в 08:41 ----------

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

[Папанин]

Старого, мудрого еврея спросили: "Что может быть в Одессе?".
Старый, мудрый еврей ответил: "В Одессе может быть всё...".

Как говорила моя одесская бабушка: "Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!"

[Замок]

— Боренька, ты не находишь,
что эта огуречная маска
улучшает мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, только не пойму -
зачем ты её снимаешь?

[Сапна]

[Lenaale]

- Моня, вы живете по совести или по закону?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации конечно!

[Aleks Odessit]

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали...

[Парусник]

- Сема, и как ви живете с этими новыми тарифами?!
- Фима, ви не поверите, но у меня тепер каждый месяц праздник - после уплаты по счетам у меня таки складывается впечатление, шо я эту квартиру таки купил снова!

[Папанин]

- Пожалуйста сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!
- Почему?
- Потому что потом он будет его донашивать.

Подслушано на книжке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да...

[Kukurruzka]

Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!