Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Lenaale]

- Семен, ну шо мы все время пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

[полковник1]

- Софочка, я хочу тебя!
- Фима, у тебя денег не хватит!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

Изя заходит в одесскую аптеку и рассматривает витрину. Читает: "Упаковка презервативов. 12 штук. Влажная салфетка в подарок".
Изя в недоумении интересуется у продавца, а зачем салфетка?
Ответ Изю сразил:
- Пот со лба вытирать.

[Aleks Odessit]

Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

[Kukurruzka]

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта… Я — без платья, Вы — без секса

[Aleks Odessit]

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[полковник1]

[Aleks Odessit]

- Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

[Kukurruzka]

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

[полковник1]

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А разве такие еще живы?
- Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

[Aleks Odessit]

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

[полковник1]

[Denis Rozmosh]

Решив отметить переезд Изя подошёл к соседу:
- Уважаемый, я дико извинтиляюсь! Но судя по цвету вашего носа у вас обязательно должен быть штопор...)))))

[Aleks Odessit]

- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. - Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?


Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

[Kukurruzka]

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

[Denis Rozmosh]

На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац, помня о своей 5-й графе и врачах -вредителях, таинственно опускал глаза, и говорил что работает в органах...)))))))))))))))

[Kukurruzka]

- Наум Лазаревич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы

[полковник1]

Сара кричит из коридора Абраму, сидящему в комнате перед телевизором:
- Абрам! Я ушла в поликлинику к гинекологу.
- Да, Сара, иди, покажи им там всем!!!

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание...

- Рабинович, почему Вы не подаёте на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь мне могут дать ещё лет десять!

[Паук Пиццеед]

- Софочка, я хочу тебя!
- Фима, у тебя денег не хватит!

- Софочка, ты будешь мне верна?
- Фимочка, а ты один меня потянешь?

[Aleks Odessit]

- Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

[полковник1]

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.