Авто-юмор

[Talo4ka]

Опять я с историями своего мужа Просто он у меня очень много ездит и историй накопилось - можно книгу написать
Как-то утром выезжает муж с 9 Фонтана (с Авдеева-Черноморского на Фонтанскую дорогу в сторону 7-й) и поворачивает не как положено по кругу, а сразу налево. А не узрел, что чуть поодаль стояли доблестные бойцы полосатого жезла. И такие добрые, завтракают, разложив бутерброды на капоте. А муж, заметив их, решил, что лучшая зашита – это нападение и нажал на газ. У них тоже, видать, такие мысли проскочили, и, бросив бутерброд, они схватились за палочки. Муж подлетает к ним, останавливается сантиметрах в 20-ти от патруля и эмоционально требует телефон доверия ГАИ. Это первое, что пришло ему в голову. Те обалдели от такого поворота событий и спросили: А Вам зачем? Муж: Эти козлы мне за все ответят!!! Один из гайцов показал палочкой на патрульную машину, где был написан телефон доверия ГАИ. Муж его записал на мобильник, поблагодарил, сказав: Есть еще нормальные пацаны в Одессе, сел и уехал. Немая сцена…

[Od_serega]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Talo4ka]

Дело было в 2003 году. У нас тогда был Фольксваген Пассат того же года и на него мы поставили сигнализацию самую последнюю по тем временам с чип-меткой, которая, находясь в кармане, срабатывает при подходе к машине без каких либо действий со стороны водителя. Мы держали машинку на стоянке и, как оказалось, очень заинтриговали сторожей – как же это наша машина открывается и закрывается, а также поднимаются стекла сами по себе при нашем уходе. В один из дней, подвыпив, они пристали к мужу и начали доставать: что да как? На что муж ответил: Дело в том, что у меня в зубе стоит пломба с микрочипом и у жены тоже, поэтому машина реагирует только на меня и на нее. И чтоб машину угнать, надо либо вырвать зуб у кого-то из нас, либо нас похитить вместе с машиной. И главное, с таким серьезным лицом. У мужиков просто челюсти отвисли от такого чуда техники. Мы потом не раз слышали их разговоры между собой о том, до чего же техника дошла.

[seaghost]

типа так

[seaghost]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Не совсем автомобильный, но есть слово ЕДЕТ

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[Griwka]

попытка угнать состав чугуна
ПС. При побеге никто не пострадал

[Wahrheit]

попытка угнать состав чугуна
ПС. При побеге никто не пострадал

Это где?

[Griwka]

Это где?

Акватория малого аджалакского лимана

[К0Т]

это авария в порту южном... у меня видео есть

[_4elovek_]

это авария в порту южном... у меня видео есть

ну так выкладывай его

[Griwka]

это как ты там оказался в момент аварии то? или видео уже того как разгребали? Прикольно было то, что для того чтоб вывезти металлолом 15-ти п\в потребовалось около 20 п\в

[К0Т]

мы там как раз весы ставили мимо нас состав и промчался.
но видео будет только когда я в офис попаду... наверно в понедельник (если доживу ).

[Robben]

Что-то типа анекдота
Выиграл гаишник в лотерею 1 млн. у.е. Проставляется на работе, коллеги его спрашивают: "Николаич, ну что ты теперь, небось в Америку уедешь?" Тот отвечает: "Нет, рябетки, не уеду. Куплю я себе тут перекресток, и буду работать для души"

[DevelopeR]

[Robben]

Странно, я думал в конце видео, как всегда, появится Калина, а не 6-ка...)

[Leshka]

Странно, я думал в конце видео, как всегда, появится Калина, а не 6-ка...)

єто тройка, а не шоха
хотя сути то не меняет )

[Robben]

єто тройка, а не шоха
хотя сути то не меняет )

Первый раз невнимательно посмотрел) Таки да, 3-ка

[Мэри_Поппинс]

Есть и такие приколисты в бывшем союзе .

[V_efire]

Есть и такие приколисты в бывшем союзе .

я бы не сказал что Нью Йорк был союзе )))

[К0Т]

да, но ездят в Нью-Йорке выходцы из союза, судя по надписи