Медицинский юмор

[Парусник]

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!

[капитан]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься

[Парусник]

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

[капитан]

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

[mika80]

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес

[Kvinto]

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

[капитан]

женщина заходит ко врачу в кабинет , садится в кресло раздвигает ноги:
-Выше!
Женщина поднимает ноги выше..
-выше!!
Она раздвинула ноги и задрала их еще выше!
- вам этажом ВЫШЕ! ! !

[капитан]

Сексопатолог изучает мед.карту пациента: -Что же вы ко мне пришли,вам к лору надо! У вас диагноз -длинноухий. - Доктор,там написано с ошибкой

[Kvinto]

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

[Замок]

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

[Анечка_23]

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!!

[капитан]

В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно попердывает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[ХатульМадан]

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

[Kvinto]

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

[Kvinto]

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

[капитан]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

[Kvinto]

Врач пациенту:
- Ну-с, могу вас обрадовать: нам удалось излечить Вас полностью от этого пагубного влечения гомосексуализмом!
- Доктор! Дайте я Вас за это расцелую!
- Но, но! Не стоит! Как бы не возник рецидив! Да и сидеть Вам у меня на коленях тоже не рекомендуется.

[капитан]

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

[mika80]

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

[Парусник]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия...