Раскажите хороший философский анекдот.

[Bogdanmr7]

Услышав об очередной скидке, не забывайте, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

[Nahaisa]

Львов. Вокзал. На перрон выходит афроамериканец. Два кума из Закарпатья завтракают. Черный парнишка спрашивает как пройти к гостинице "Львов" на хорошем русском.
Те - молчат.
Он на французском.
Молчат
Он на испанском.
Молчат.
На немецком.
Молчат
Перебрав множество языков уходит без ответа.
- Ні ти бачив, який негр умний ?
- Ну і шо це йому дало??????????

[Парусник]

Для того, чтобы тебя одновременно назвали -
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным,
уродом, свиньей, с*кой, ..... нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего лишь одной женщине...

[Феличита]

Анекдот о еврейской мудрости.

,,Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.,,

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

[Парусник]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и, чтоб, ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии.
Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его ...Петросяном.

[Парусник]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов...

[Pablo Escobar]

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!"

[Парусник]

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников...

[Матильда]

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!

Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем. И одного человека от всех!

[Xenophile]

Раз три пацана встретились у подъезда. Сидят такие скучно кароче делать нечего ну пошли семечек купили стали хавать схавали серавно скушно пошли купили пива стали пить выпили скучно пошли купили еще пива выпили скучно ну пошли купили еще пива скучно серавно еще больше кароче ну тут Светка из соседнего подъезда пришла ну стали Светку бахать побахали се равно скучно послали Светку за Аленкой пришла Аленка стали Аленку бахать скучно тогда заставили Светку бахать Аленку а сами семечки хавали серавно скучно ну отпустили Светку с Аленкой пошли купили водки много скучно еще больше пошли нашли бомжа помыли его с шампунем кароче одели в хорошие шмотки которые Светка забыла бомж симпотный стал как Светка скучно серавно ну стали смотреть друг на друга серавно скучно и пративно стали смотреть на палатки возле метро скучно тогда стали тупо сидеть и вдруг Виталик говорит пацаны кароче у меня мыслей нет и тревог никаких паходу у меня нирвана ну и стали с тех пор эти три пацана буддисты.

[Парусник]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок..!

[Xenophile]

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.

  Показать скрытый текст

если кто не понял

Идет медведь по лесу: видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

[Парусник]

- Раньше я вёл неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ...

[njura]

Набожному мужику очень не везло в жизни. Он взывает к Богу:
- ГОСПОДИ, за что мне это наказание? Дом сгорел, с работы уволили, жена изменила, а ведь я каждый день молюсь, соблюдаю все заповеди, посты... За что?!
Голос с неба:
- НУ НЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ МНЕ!!!

[Матильда]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

[Парусник]

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

[Феличита]

Тройной фильтр

Однажды к Сократу пришёл знакомый и сказал:
- Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
- Подожди минутку, - ответил Сократ. - Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр - правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
- Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом от других.
- Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр - добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
- Наоборот. Это что-то очень плохое.
- Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр - полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
- В общем-то, нет, - ответил знакомый.
- Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?
Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.

[Мэри_Поппинс]

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье.

[Парусник]

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать..!

[Мэри_Поппинс]

- Я считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге: с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...