Анекдоты - the best.

[tanja]

Молоденькая училка
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!
Восьмой класс ос@танел от смеха!


История произошла в Одесском полутехе. Лекция по гидравлике. Препод всю лекцию нудно объяснял как жидкость то вливается, то выливается в СОСУД, ав конце спросил, будут ли вопросы. Вопрос был с задних рядов: - А что СОСУТ?
После этой истории в лексике гидравлика отныне было только слово ЁМКОСТЬ

[tanja]

Из кодекса корпоративного поведения одной из крупных компаний:
Будь великодушен – прости подчиненным свои ошибки.
Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.
Будь справедлив – не держи зла на обиженного тобой.
Будь оригинален – не повторяй чужих ошибок.

[tanja]

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевелиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

[tanja]

Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

[tanja]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

[tanja]

Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год. Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В.Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то начились. И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...
Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!

[Прим Палвер]

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов...

О таких байках на лекциях по хирургии рассказывали.
Только там человеку только миорелаксант и ввели, а оперировали хирурга-препода.

[tanja]

Байка, которую рассказывают всем первокурсникам московских ввузов.... Экзамен. Экономическая Теория. Студентка чистая как лист. Кто-то дал ей шпору и она все успешно списала, а вопрос у нее был связан с экономическими учениями А.Смитом (Адам Смит). Ну она конечно все так и переписала АСмит, и пошла преподу сдавать... Сидит все так хорощо читает, но везде упоминает не Смита, а Асмит... Тут препод и решил спросить у нее, а как все таки звали Асмита??? Девушка естественно растерялась. Однако препод решил ей помочь: "Скажите, а как звали первого мужчину?" Девушка краснея и смущаясь: "Валера....."

[tanja]

Еще одна история из жизни МГУ. Не знаю, насколько она правдива, рассказывал ее мне знакомый из геологического факультета, и он божился, что знал в лицо того товаристча, который при событиях присутствовал. Итак:
Идет экзамен по какому-то предмету с диким (для мехмата) названием, что-то типа исследования шельфов дна морского... Так вот, на экзамен приходит не лектор, которого все знали более-менее в лицо, а какой-то старичок. Известно было, что этот старичок все-таки с нужной кафедры, но никто даже его фамилию вспомнить не смог. Так вот, сабж заходит внутрь аудитории, спрашивает: "Группа такая-то, предмет такой-то, экзамен?". Ему кивают головой, начинают проскальзывать недобрые предчувствия, кому-то становится душно... А старичок тем временем задает следующий вопрос: "Кто считает, что знает предмет на пять?" Поднимаются три руки. "Ну подходите, я вам ваши пятерки поставлю". И поставил. Народ кто в шоке, кто в радости. Следующий вопрос, сопровождаемый хитрой усмешкой: "А кто тут думает, что знает мой предмет на четыре?" Примерно половина рук поднимается. "Ну что ж, раз знаете - получайте свои четверки". Ставит. Далее: "А что остальные? Есть тут кто-нибудь, кто полагает, что знает <название предмета> на тройку?" Тут уж поднимают руки почти все, кроме двух или трех челов, которые то ли не верят в халяву, то ли верят в совесть. "Ну ничего, тройка тоже оценка, давайте сюда зачетки". И вот, кульминация. Остается этот профессор и парочка оставшихся студентов. "Ну а вы, полагаю, пойдете на пересдачу?". "Наверное... А когда пересдача будет?" "Да хоть прямо сейчас! Кто из вас думает, что знает предмет

[tanja]

B войсках есть веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводятся, но еще и объяснения потерпевших, причем дословно, поэтому все это не хуже Жванецкого. Началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой.
- ха! Догадываемся, что это за кабина!
Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекаются. Потом полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Народ слегра о$etk от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...

[Alexandr]

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!


Экстренное сообщение: в лифте в Останкинской телебашне застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

C приходом холодов повесил за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу..

[Кьяра]

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я - бессмертный?!

[Кьяра]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

[Мэри_Поппинс]

1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик (весь в дерьме) и вытирает руки о её передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравиться.
М: - А какать тебе нравиться?

[Summi]

Мужик на общем медицинском
обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ
вашу спеpму. Вот вам специальная
баночка,собеpите в нее вашу спеpму
. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит,
достает баночку - она пустая, как и вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает
удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал.
Очень стаpался. Сначала левой
pукой, потом пpавой.
а - обеими pуками, даже pтом,
сначала пpосто губами, а потом
и зубами. Hи в какую! Потом мы
даже попpосили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими pуками попpобовала,
потом pтом, зубами хватала.
Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на
пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не
пpобовали, так и не смогли эту
сволочную банку откpыть!..

[Demagog]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

[Мэри_Поппинс]

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

[tanja]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

[Кьяра]

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....


- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.


Идут как-то Пятачок и Винни-Пух, и поют они песню: "Куда идем мы с Пяточком..."
- Пятачок, бомбу взял? - спрашивает Винни-Пух.
- Взял.
Песня продолжается:
"Куда идем мы с Пято..."
- Пятачок ты спички взял?
- Взял.
Песня продолжается:
"Куда идем мы с Пятач..."
- Пятачок ты фитиль у бомбы поджег?
- Да.
"Куда иде..."
БУУУУМ!!!!!!
"Куда несу я Пятачка, большой - большой секрет".

[Кьяра]

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.