| ||
- Мама, что такое "епи кpугом"?Сообщение от Анна21
Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, пц. И пи кругом.
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом.
" Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Сoito ergo sum.
Звонок в морг:
- Наш дедушка,уже три дня не ночует дома.Вы не могли бы проверить,может,он у вас?
- Как его фамилия?
- Рабинович.
- Опишите особые приметы.
- Он картавит..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Лучше сразу зажарь!
— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
!!! :))))
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Всё начинается с любви.
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Никогда не мсти подлым людям. Просто станьте счастливыми .
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
- Когда мы приехали в Америку,у нас было всего 2 цента, - рассказывает миллионер Альтман.
- Мы купили на них два грязных яблока,вымыли и продали за четыре цента.Потом мы купили 4 яблока,и
продали за 8 центов.Купили 8 яблок - выручили 16 центов...
- А потом?
- Птом умерла моя бабушка и оставила нам 2 миллиона..!
Венец трудов,превыше всех наград!
ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ
А совсем лень глянуть выше?
(Сегодня в 06:03 такой уже прошел.
)
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Они торговали цветами..!
Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
- Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
- А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские
рестораны были закрыты...
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабинович идёт мимо здания КГБ и видит надпись на дверях: «Посторонним вход воспрещён».
– Можно подумать, что если бы они написали «Добро пожаловать», я бы к ним пошёл»!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка,ты ничего не замечаешь?
- Нет,а что?
- Я была в косметическом салоне!!
- И шо...?Было закрыто..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
- Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. Но вы знаете этот
новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
- Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.
Сoito ergo sum.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Изя!
- Что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?
Дама подходит к будке с зельтерской водой
известного когда-то на всю Одессу Соловья.
- Стакан воды.
- С сиропом?
- Без.
- Без вишневого или без яблочного?
----------------------------------------------------
- Циперович, займите 100 рублей.
- Хорошо, а у кого?
Всё начинается с любви.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки