Смешно....

[капитан]

[Замок]

Устами младенца...


МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

CЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)


СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)


БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

ЖИВОТ
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

КИПЯТИЛЬНИК
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

АРИСТОКРАТЫ
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

ГАДАНИЕ
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

ГУРМАН
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

ДЖЕНТНЛЬМЕН
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

ЕДА
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ВЛЮБЛЕННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

ОВСЯНКА
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

[Шам.АН]

Может то и боян - но мне понравилось...

Сергей Александрович Краснов

Сага об одной коммуналке

А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)

(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.

Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он жуткий зануда.

В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.

Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.

Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они... Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.

Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликтаполовичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!

Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"

Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.

После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Hервы у обоих напряжены до предела...

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать?

Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты.

Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)

Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной.

Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться.

Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.

Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.

Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.

[qwazimodo]

Глухонемой аквалангист Жак прочитал по губам белой акулы,что ему капец.
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов –то?»
***
Освещать темный переулок айфоном-плохая примета.
***
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота.Помни об этом в среду.
***
-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор … но я же мужчина!!!
-Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.
***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
-Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, и 10 машин.
Внучка:
-Да ты ,что бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
-На Фейсбуке.

[Шам.АН]

Сколько нужду не испытывай - справить придется.

[Мэри_Поппинс]

Из школьных сочинений.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
— Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

[Шам.АН]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
***
Супружеский долг - вещь серьезная: не поругаешься - не выспишься
***
В каком месте фразы "Кто последний за пивом, мужики!" следует поставить неопределенный артикль "бля"?

[Шам.АН]

Он курил в очень редких случаях. Сегодняшний был самый редкий...
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп...дяй?
***
Сегодня планировалась передача власти народу. Не состоялась - сегодня передачи не принимали.
А. Трушкин

[Анечка_23]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно"

[Анечка_23]

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
> ******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
> выдерживает долгие годы близости.
********************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
> и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
> ******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
> ******************

[Шам.АН]

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

[Шам.АН]

Если в колбасе вы обнаружили мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

[дровосек]

Останавливает ГАИшник автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С…
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел "Запорожец". До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал, как же работает этот дроволет...

Вот когда в час пик в общественном транспорте на тебя сзади кто-нибудь наваливается, думаешь... лишь бы это была девушка!
... а то, что упирается тебе в задницу - лишь бы это была сумка...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

[Шам.АН]

сказка

— Дмитрий Анатольевич, Михаил Александрович, — бледный глава администрации без стука ворвался в кабинет. Федотов и президент занимались важными государственными делами - резались в «World of Warсraft» на ай-падах. — Сведения подтвердились!..

— Что? — гаджет выпал из ладони Дмитрия Анатольевича. — Но... Но этого же быть не может! Метафизика!

— Эксперты ФСБ подтвердили: могила у кремлевской стены пуста, следы ведут к воротам Спасской башни.


— Мне вообще-то пора домой, — засуетился председатель комиссии по правам человека. — Подготовка законопроекта, понимаете ли... Хочу поработать.

— Не бросайте меня одного! — в ужасе воскликнул президент. — Если это правда...

— Исключено, — твердо сказал Федотов. — Вас что, при тоталитаризме в университете материалистическому мировоззрению не учили?

— Учили, — вздохнул Дмитрий Анатольевич.

— Вот и вспомните курс марксизма-ленинизма. До свидания.

— Но…

— А я-то тут при чем? — обернулся стоявший в дверях Федотов. — Пожалуйста, обратитесь к федеральной службе охраны. Аревуар.

Створки закрылись. Президент отложил ай-пад: играть не хотелось, скачать обновление для «Трех веселых свинок» не вышло, жэжэшечка снова не грузилась, а в Твиттере троллили Тину Канделаки. Дмитрий Анатольевич коснулся кнопки вызова начальника личной охраны.

Никто не ответил. Странно.

— Разрэшите я войду, — на пороге кабинета появился усатый незнакомец. — Давно здесь не был...

— Но как??? — взвыл обладатель ай-пада, отскакивая за кресло. — Не верю!

— А придется, — сообщил человек без всякого акцента. Прошелся по кабинету заложив руки за спину, с любопытством осмотрел планшетник, взял в руки. Открыл страницу Google. Уселся в президентское кресло. Дмитрий Анатольевич стоял в углу ни жив, ни мертв.

— Для начала сдэлаем запрос «Темпы промышленного роста в России», — тихо сказал усатый. — Что вы над душой висите, гражданын Мэдведев? Присядьте. Разговор прэдстоит долгий.

* * *

— Где мой партбилет? — орал Федотов на перепуганную жену. — Куда ты его засунула, курица?

— За иконой, — икнула супруга. — Сам же туда положил еще в 1991 году!

— Ах, зараза, где бы френч найти? — охал председатель комиссии. — Звони подруге во МХАТ, в костюмерную... Френч, галифе и сапоги! Чтоб бегом!

* * *

Над Кремлем поднималось туманное утро. Крепких мальчиков из ФСО в дорогих костюмах к утру заменили на товарищей в фуражках с краповыми околышами. Перед Боровицкими воротами стояла очередь из роскошных лимузинов с предусмотрительно снятыми мигалками.

— Пра-апустить! — ревел на охрану режиссер Никита Михалков. — Мой отец... Автор гимна! Сталинские премии!

— Товарищ, не шумите, — вежливо сказал майор при портупее и нагане. — Сейчас выпишем пропуск и пройдете. Видите сколько народу?

Михалков бегом, прыгая через три ступени, взмыл на третий этаж Большого Кремлевского дворца. Да, очередь колоссальная. Множество знакомых лиц — например, бывший вице-премьер Немцов бурно спорил с кучерявым азербайджанцем, зажавшим под мышкой шахматную доску о том, кто из них больше любит великого вождя и учителя.

— Вы последней будете? — выдохнул Михалков, обратившись к старушке в вуалетке и с ридикюлем. Запнулся. — Людмила Михайловна Алексеева? А вы-то что здесь делаете?

— Пришла с заявлением о нарушении прав русского населения в Прибалтике, — твердо ответила правозащитница. — Надеюсь, строжайшие меры примут незамедлительно!

— Ага, ага, — кивнул Михалков. — А я с предложением снять масштабный римейк фильма «Падение Берлина»...

Скрипнула дверь. В коридор вышел заплаканный Дмитрий Анатольевич держась за распухшее и красное ухо.

— Следующий, — ровно сказал секретарь-полковник. — Федотов Михаил Александрович, пожалуйста.

Пожилой товарищ при темно-песочном френче, в начищенных до блеска сапогах и с алым бантиком на груди твердым шагом вошел в кабинет. Положил на стол пухлую папку.

— Здесь всё, — сказал Федотов. — Кто что говорил или наоборот, не говорил. Кто о чем думал, а кто думал, но молчал. Вся компания — Ковалев, Ганнушкина, Альбац, Ганапольский, Ясина, Венедиктов...

— Таварыщ Вэнедиктов? — удивился новый хозяин кабинета. — Он был тут до вас. Назначен руководитэлем Телеграфного Агентства Саветского Саюза. Посмотрим как себя проявит на отвэтствэнном посту. А у меня для вас тоже назначение — начальником пятого управлэния КГБ. Отвечать будэте за идеологию. Согласны?

— Всей душой! — воскликнул Федотов прижимая руки к сердцу. Надежды на худшее не оправдались. — Жизнь не пощажу!..

Когда Федотов покинул комнату, Сам взял трубку.

— Алё? Товарыщ Берия, не забудьте — Вторая большая чистка аппарата ровно черэз год. Когда они проявят сэбя во всэй красе... И вот еще, Лаврентий — прикажи дырки в крэмлевской стэне заделать. Нэкрасиво.

Надеюсь, что не боян

[Анечка_23]

Страшилка про кока-колу(не мое)

Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу! Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей. Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!) Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!) Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный: Он желудки прожигает - И монеты растворяет, Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить, Можно стёкла протирать - И одежду постирать! В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!

[Анечка_23]

как придумывали языки
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Замок]

Чё сейчас слушаешь? -Как
чайник кипит -Оо,клево...Кто
поет? -Хор страдающих
молекул

[Анечка_23]

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день....
*****
Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится...
* * *
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
******
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

-Да,блин! Я ноги дольше брила...

[qwazimodo]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попница...
***
Рекламное объявление:
«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»
***
Мальчик Сережа не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.
***
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?
***
В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей — туалетная
***
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".
***
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

[qwe72rty]

На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна: из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки... Много таких длинных чудесных веревок... Таких смешных и таких длинных веревочных веревок веревковатового вида... веревушичек...
...