Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Исаак Соломонович был настолько хитёр,что даже специально умер раньше своих друзей,
чтобы не скидываться им на похороны...

[Kukurruzka]

[*Murrena*]

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

***
Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку зеленого горошкa!

[полковник1]

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

— Представляешь, Фима!!! Вчера увидел свою жену Софку под ручку с каким-то мужиком!!!
— Да ты шо?? А шо ж ты не подошёл??
— Не, ну а как я подойду?...Я же типа в командировке...

[Владимир Ц.]

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.



- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!




- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.



- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

[Kukurruzka]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли... Вдруг подбегает Изя Кацман и, всех расталкивая, устремляется к могиле...*
- Изя, Ви шо, дикий? Станьте в очередь!*
- Ой, та я только спросить!

[Папанин]

[Kukurruzka]

Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!

[Замок]

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

[Парусник]

[Папанин]

- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- В субботу!? Мерзавец!

[Kukurruzka]

Рынок, палатка со свежими овощами, очередь набралась и довольно большая. Черед доходит до дамы лет сорока, и у нее завязывается диалог с продавцом:
– Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
– Извините, продаю, как есть!
– Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Продавец выпал в прострацию секунды на три: очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
– Конечно, как у всех.
– Воздух же тоже имеет свой вес. Получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Но продавец неожиданно для всех достойно парировал:
– Мадам, там внутри воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная под плохо сдерживаемый смех очереди. Продавец от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
– И вправду, Абрам Моисеевич, пригодилась ваша физика!

[полковник1]

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

На станции Бердичев когда-то висели двое огромных часов. Пассажиров это возмущало:
— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
Дежурный по станции Рувим Меерзон возражает:
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

[Kukurruzka]

За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?

[*Murrena*]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

***
Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка.
Подходит ещё более колоритная покупательница, молча щупает одну курицу, другую, третью... И, наконец, спрашивает:
- А дешевле?

[Владимир Ц.]

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»



В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!



По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
-Яша, уступи мне один арбуз.
-Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

[Kukurruzka]

- Роза, дорогая, президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете

[Папанин]

Подруга-подруге:
- А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
- Та ты шо!? И шо ж он хочет?
- Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какая наглость! Фима, ты только представь себе: - какой-то Лермонтов
опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы
познакомились!

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".

[Barker]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

[Папанин]

- Мадам Циперович, скажите откровенно - у вашей Цилечки шо, таки-да всего первый размер груди???!
- Да, Моня, шоби мне сдохнуть, да... ну и шо???
- Та не, я ничё... просто хвастаюсь своим хорошим зрением.