Анекдоты - the best.

[Zanna]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Barker]

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по карману.
Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а
наличие ума - нет.

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты
в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

[Матильда]

Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

[Barker]

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги. Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член. Всё-таки женщины практичнее.

[Ва]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

***

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.

***

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

[krolya]

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
***
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
***
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
***
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом.......
***
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
***
- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый…
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
***
Массовик во-о-от с таким вот затейником!))
***
Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»...
Папе стало плохо…
***
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Придет завтра к тэбе врах и скажит:"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!" А что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?!!
***
Разговаривают муж с женой.
Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

[Мируна]

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

[Sanitar]

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

[Barker]

- Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поправляйте виндой с тачпада при помощи языка.

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Да, дорогой! Еду домой, дорогой! Где? Да, так, завеялась тут с девчонками и мальчишками в стриптиз-бар. Да, набухалась... Конечно я тебе изменяла!!! Что за глупый вопрос? С кем? Да со всеми — с Лёшкой, с Юрчиком, и с этим... как его... с твоим начальником Сидорычем - тоже... Ну, кричи — кричи... Люби меня морально... Физически-то мне уже больше сегодня и не надо...

[krolya]

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
***
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало))
***
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
***
Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...
***
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блин!!!
***
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
***
- Дорогой, я колготки порвала!
- Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
***
Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.
****
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
***
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

[serviks]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

— Что такое трудовая дисциплина?
— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Гривна - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.


P.S. Просьба к модераторам: если вы удалили мой анекдот (согласен на счёт того, что это политический и не соответствует правилам), то удалите и остальные политические, так как их тут море и я банально забыл, что их нельзя размещать.

[Хаки]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да - Новые девочки есть?

[Od_serega]

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын - часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

****

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило


****

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

****

Мужик из командировки привез гориллу. Домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик приходит к соседке:
- Теть Маш, как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, а пять палок бросил, не снимая шубы..

****

[Siroja]

Встречаются двое с бодуна.Один весь побитый,перебинтованный.
-Что это с тобой?
-Да понимаешь,иду вчера домой-тут на меня лошадь.Только встал-тут на меня автомобиль.Только встал-тут на меня паровоз.И так до тех пор,пока карусель не остановили.

[ElitAqua]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, я сисадмин! Вам сеть прокладываю!!

[Maina]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

[dvt_47]

Грузин устраивается на работу, предъявляет диплом.
Кадровик задумчиво смотрит на диплом потом на грузина.
Грузин вспыливает
- Э, послушай, думаешь, если грузин значит диплом купил?! НЕ КУПИЛ!!!
Дядя подарил, на День рождения

[Barker]

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

[Begemotik]

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.


Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[FISH-ка]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.