Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

В свои сорок лет Исаак Шнипперсон решил начать все с нуля! Огромную роль в этом его решении сыграло казино...

[Папанин]

Привоз. Продавец покупателю:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

[Kukurruzka]

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

[полковник1]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, шепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у Вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Одесса. Экзамен на права вождения автомобиля.
- Так, Рабинович, на перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Вот схема столкновения. Кто виноват?
- Вейзмир, элементарный вопрос, ну разумеется евреи.

[полковник1]

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Бора, я имею тебе сказать за возьми фонарик!
- А ше такое - на улице еще светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет таки темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим малахольным братом Сёмой?
— Мама, началось! И шо Сёма?
— А Сёма тоже выпендривался за фонарик — и сам наблюдаешь, какой геморрой он привел в нашу квартиру!

"Делу время, потехе час", - подумал Яков Соломонович в час ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.

К Рабиновичу, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит покупатель:
– Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток поет канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
– У нее же одна нога!
Продавец, сердито:
– Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

[Kukurruzka]

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...

[полковник1]

Изя с Мойшей возвращаются поздно вечером домой на Молдованку. Вдалеке замечают двух подозрительных субъектов.
- Знаешь, Изя, - говорит Мойшa, - давай перейдем на другую сторону. Их, таки, двое, а мы одни.

- Я своей Саре на день рождения подарю колье из жемчуга.
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где я ей найду искуственный "Мерседес"?

- Фима, ты меня слушаешь вообще?
- Да, Софа.
- Ну о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

[Denis Rozmosh]

Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском Оперном театре:
- Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
- Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

[полковник1]

- Цилечка, таки прежде чем манипулировать своим мужчиной
при помощи секса, вспомни, шо мир не без добрых б**дей.

- Розочка , у тебя машина на ходу ?
- Таки да!
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, дам, наверное... А про машину зачем спрашивал?!

Одесса, ночь, улица.
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Шо значит "или"? Возьмите меня всю...

[Папанин]

Каждая еврейская мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. НО ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

[Kukurruzka]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

[Aleks Odessit]

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
Он кое-как вставил.
– А теперь вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Он вынул.
– А теперь опять вставь.
Он вставил.
– А теперь опять вынь.
Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!

[Bogdanmr7]

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

[Aleks Odessit]

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
– Ну как, собрал знакомых?
– Собрал.
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

[Denis Rozmosh]

- Изя, вы знаете, я женился в своей жизни три раза и такое ощущение что окончил три разных философских факультета...)))))

[Kukurruzka]

[Папанин]

В ресторане.
Жена мужу возмущенно: - Моня! Я, таки, видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно: - Ну что ты, Циля, я просто ... вытирал руки...


Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в Вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье...

[Ктоя]

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

[Barker]

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

[arbitr]