Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

[полковник1]

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

[Папанин]

- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем, востоке, выборы в Америке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу.?
- И,таки, не видела, и даже не слышала, и ..... пусть не грабается на моём огороде.

- Тётя Песя, а Вы долго у нас гостить будете?
- Нет, ви, таки, посмотрите на этого маленького еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

[полковник1]

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

[Владимир Ц.]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

[Kukurruzka]

- Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох!

[Замок]

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
—... лихо же вы меня отшили, лихо…

[полковник1]

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
- Таки пять с половиной.

- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[Замок]

— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

[полковник1]

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо. Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил... не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

[Папанин]

Я имею кое-что сказать: - если таки очень шото захотеть, то таки это шото получится...

[полковник1]

- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

[Aleks Odessit]

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
– Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

[Kukurruzka]

[Ктоя]

Художник Рабинович превзошёл художника Малевича тем, что даже не рисовал белый квадрат на белом холсте, а просто вставил его в рамку...

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

[Aleks Odessit]

– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
– Но у него четыре сына и нет дочери.
– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

[полковник1]

- Абрам Давидович, почему Вы до сих пор
не уехали в Израиль?
- Видишь ли, здесь я каждый день говорю себе:
"Абрам, если станет совсем плохо - ты уедешь в Израиль!".
А что я скажу себе там?

- Исаак Абрамович, Вы еврей?
- Ну что за люди! Никому ничего нельзя рассказать по секрету!

— Видишь, Моня , как хорошо рисует моя девочка! Цилечка, нарисуй, пожалуйста, дяде Моне чай в стакане.
— Хорошо мама. Дядя, Вам с сахаром, или без?

[Kukurruzka]

​Софа говорит Сёме:
-Ты целыми днями сидишь и в карты играешь, а между прочим, дети у нас грязные бегают!!!
- Ну, и шо ты от меня хочешь??? Шоб, я этих искупал или... новых сделал?!!

[Aleks Odessit]

Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.