Черный юмор

[лентивана]

[Dgozefina]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

[капитан]

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

[Замок]

[Сергун]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка...

[L-SOVA]

[Викктори]

А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и плакал?

[torbeer]

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[Замок]

[Папанин]

[капитан]

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

[Сицилия]

Он жил полнокровной жизнью наёмного убийцы.
. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Девиз патологоанатомов:"тело мастера боится!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . .
Начал жизнь с чистого листа...в клетку.

[Dgozefina]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут...

[Парусник]

- У нашего шефа на "Фейсбуке" появился статус "Заболел".Кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

[torbeer]

youtube.com/watch?v=e7SBQx_OK7g

[Сергун]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую крысу. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, миссис. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот молочник и есть та гнида, что убила мою крысу!

[alexsandr76]

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

[kvartika]

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку Машеньки...

[whitesky]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

---------- Сообщение добавлено 17.04.2013 в 21:21 ----------

Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает:
- Ганс, ты где сейчас?
- В Освенциме, а ты?
- А я в Бухенвальде. Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели.

---------- Сообщение добавлено 17.04.2013 в 21:23 ----------

Реклама. "Обиваем двери кожей заказчика. ООО "Бухенвальд".

[Замок]