| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Маршрутка забита до отказа. В конце автобуса кто-то изрядно испортил воздух. Люди по-немногу начинают задыхаться. Водитель на очередной остановке тормозит и в автобус заходит семейная пара. Женщина
оплачивает проезд. Смрадная вонь распространяется и до водителя.
Водила (ворочая носом):
-Вот это кто-то Даааал!!!
Женщина (оплатившая проезд):
-Это я дала за двоих!
-Пап, а, пап? А как правильно трусы одеть?
-Блин, ну скока раз учить? Желтым - вперед, коричневым - назад!
Видеть в чудесном чудесное -
вот ключ ко всем тайнам мира.
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
---------------------------
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Форде”.
-------------------------------
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
---------------------------------
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
-----------------------------------
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
-----------------------------------
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Мурррсье :-)
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает мочиться. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает...зараза
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Жена уезжает в командировку, на своего мужа оставляет сынишку (ему 2 месяца)
Жена:
Накорми ребёнка, уложи спать, только сказочку наноч прочитай иначе он низачто не заснёт!
Муж согласился.
Жена уехала ,муж сина накормил, ложит его спать, только сказку никак не успевает прочитать потому-что, по телевизору начинают показывать какойто чемпионат по футболу пропустить он его не желает, и он решает включить пластинку со сказкой и пойти смотреть телевизор.
Включил он пластинку и пошёл смотреть чемпионат.
Через 3 часа думает пойти выключить пластинку ребёнок уже давным давно заснул наверное.
Заходет в комнату и видет такую картину:
синок стоит на обеих ногах, прыгает как страус, пена со рта идёт, он орёт- "ХОЧУ!!!!!, ХОЧУ!!!!!!, ХОЧУ!!!!!!!, ХОЧУ!!!!"
И проигрыватель играет- "Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска.........Дети не хотите ли вы послушать ска........
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел.......
*************
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Выборы в Украине ярко напоминают старый еврейский анекдот:
На границе СССР стоит поезд, меняют колесные пары для заграницы, в купе сидят два старых еврея, мимо проходит проводник...
Первый еврей:
- Таки чего стоим???
Проводник:
- Колеса меняем.
Второй еврей:
- И таки на что меняем???
Проводник:
- На другие колеса.
Оба еврея хором:
И КАКОЙ РЕЗОН???
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
- А знаете как некоторые девушки называют свой анус?
- ???
- Бонус!
AsyA
Нет, ну я понимаю, что можно дать наказание за завуалированный мат в любой другой теме, но за анекдоты, которые никому не наносят оскорбления и тем-более которые сочинены не мной - это сильно. Даже не хочется больше выкладывать. Кроме того в правилах нет определения - завуалированный мат. Это несправедливо.
Последний раз редактировалось Wicked_CAT; 05.02.2010 в 18:38.
Раз. https://forumodua.com/showthread.php?t=55920Сообщение от Wicked_CAT
Два. Обсуждение действий администрации в неположенном месте. [MOD]
Три. Половина - с матом, половина - бородатей моего прадедушки. Поищите по теме. Не знаете приличных (хотя бы прилично звучащих анекдотов) - стоит ли?...
Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
Жена - мужу:
- Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
*****
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Последний раз редактировалось AsyA; 05.02.2010 в 20:07.
- Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма....
***
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините......
***
- Что это ты, порнуху себе купил?.. Тебе о детях надо думать а ты все аиста тренируешь!
***
Коллективный отпуск - это когда уходит в отпуск только начальник.
***
Массовым обморожением закончился митинг против глобального потепления.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевернутыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается..
***
- Это он?
- Да, а как ты догадалась...
- У тебя опять эта идиотская улыбка на всю рожу..
***
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!
***
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
***
- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это??
- Меня тоже постоянно разводят...
***
Адреналин стекал в кеды...
***
в Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому : "Привез?!"
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет...
накажите меня за оффтоп
но это была лучшая Ваша шутка
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
А потім тореадор вийма комуняцький прапор ... І тут таке почалося...
Что же вы строем не ходите?
Ваши права
Социальные закладки