Анекдоты - the best.

[Melana]

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
****
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
****
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но этого мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
****
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

[xx07xx]

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю..

********

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

[Lerika]

- Собрались девушки на девичник. Всю ночь они беседовали, делились тайнами, рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами, обсуждали планы...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[капитан]

Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.


- Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
- Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.


Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду - Ну ладно - семь - В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.

[Begemotik]

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...


- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же - "Пырожок бэз никто".


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.


Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.

[Wicked_CAT]

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"



Звонок в дверь квартиры, хозяин открывает дверь, на пороге два мужика, на обоих надета химзащита, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?




Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!






Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

[fishbone0707]

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

*******
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

******
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

******
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!

[fishbone0707]

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

******
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

******
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

[fishbone0707]

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


******
После обследования у врача:
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.


******
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

[Мэри_Поппинс]

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

[atOM]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[капитан]

6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена -..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие


Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу.
Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.


Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

[Barker]

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Она всегда говорила "нет", а потом раздвигала ноги. Что поделаешь?
- Рефлекс.

Господи!
Спасибо Тебе за то,что сотворяя женщину.
Ты забрал у мужчины ребро а не мозги...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

[Barker]

- (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
- (девушка) Поверьте мне, возможно!

[Lerika]

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

[krolya]

мужик приходит к психиатру:
-доктор, у меня мания величия!
-да что ты, слизняк, можешь знать про манию величия? Ты! Ничтожество!
***
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
***
— Моя жена любит кошек и собак. — Тебе легче. Моя любит норок и соболей
***
Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие..
***
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье!
***
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!
***
Алло, Тань, ты дома?- Да!- Накрашенная?- Нет!- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
***
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо.
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру - 1; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру - 2; если Вы боитесь цифру - 3, наберите цифру - 4...
***
Турист присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят
тра..ться"..
***
Алкоголь особенно полезен мужчинам... когда его употребляют женщины.
***
и напоследок боянчег)


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккуратно в эту минуту заходит жена!

[Kusya]

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? ))

[ShuheR]

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.

[Begemotik]

- Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра.


Сорта бройлеров:
Высший – забили в расцвете сил.
Первый – убили, чтоб не мучился.
Второй – не успели.


- Армянин лучше, чем грузин.
- Чем лучше?
- Чем грузин.


Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

[Kusya]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...