Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.
Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Что он хочет от моего Мони?

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
– Ну так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!

[Парусник]

Кто виноват?

Как теперь стало известно, старые евреи, перед выездом на пмж в Изралиль, подбросили честнейшим депутатам не только раритетные книги и картины.
Но и квартиры, дома, миллионы долларов наличкой...

[Aqua Regia]

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

[Kukurruzka]

— ЦЫЛЯ , ты таки вышла замуж? Ну и Шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

[Папанин]

- Нюма, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил!...

[полковник1]

Жена - мужу:
- Сёма, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
– Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные
творчески расти!
Берштейн:
– Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно
растут, а работать некому – позвоните

[Kukurruzka]

- Мойша, что такое дилемма?
- Бесплатная ветчина

[полковник1]

[BUSZ]

- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!


- Фаня Яковлевна, а как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Заезжий турист говорит одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

[Kukurruzka]

- Фима, а шо Ви всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

[Aqua Regia]

Натанчик, малыш, отдай папе кость, ты же не собака!

[Aleks Odessit]

Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.

[Профессионал]

- Тётя Роза, а ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать...

[Aleks Odessit]

Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.

[Папанин]

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

- Абрам, Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

[полковник1]

Старый еврей вздыхает:
- Ох уж мне эта реклама... Они мне советуют
хранить деньги в банке. А кто мне посоветует,
где мне потом хранить эту банку?!

- Йося-кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

[Сапна]

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня таки болело сердце..?"

[Папанин]

- Сарочка, доченька, запомни!
Любовь - это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это таки слушаешь.

---------- Сообщение добавлено 04.11.2016 в 08:49 ----------

Предостережение!!!
В связи с наступившей пятницей, хочу напомнить некоторым...

-Циля,я умираю,Циличка принеси мне минералочки,я не могу мне так плохо.Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю Циля,а Петрович пошёл на работу,а я подыхаю Циля.
-Смотри таки сюда на свой паспорт Сёма,смотри шо тут пишут?
-Шо смотри?... Ну вижу - Рабинович Семён Абрамович...и шо?
-Сёма!!! Рабинович Семён Абрамович это ты Сёма!Ты в принципе не сможешь пить как Петровичи и Иванычи... Сёма ты идиёт!!!