Анекдоты - the best.

[fishbone0707]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

***********
Попала женская мысль в мужскую голову... Идет - пусто вокруг, никого нет. Идет идет... Тут бежит мужская мысль, запыхалась вся... Она ее спрашивает "Что такое?? Где все??" Та ей отвечает:
-Ты что тут делаешь??!!!! все наши давно внизу собрались!!!

[Дребеденщина]

ТОлько что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом, перезвони, я за тебя беспокоюсь.......



Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

[ElitAqua]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[Robben]

Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

[krolya]

Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев.
***
учимся ...варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
***
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: — Ты курить бросил?
Я: — Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
***
- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...
***
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные))
***

Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
***
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник))
***
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.
***
Свитером для внука закончилась борьба Зинаиды Петровны со сном))
***
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми..
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
***
Ищу секс на 1-2 раза. Больше не предлагайте - не люблю лесть.
***
На то мужикам и лапы, что бы лапать))
***

Всем генофондам будет геноцид
Когда поедет он в Великую Британию
И, королеву обхватив за талию,
Ей комплимент изящно отцедит:
"Мадам, балдею я от вашей гениталии!"
***
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
***
Лечение депрессии. 100% гарантия. Первый Московский Суицид-Центр.
***
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."
***
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

[Robben]

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:

Орден "ЯБЕДА"

На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.

Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
***
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
***
пришла к Маршаку Вера Инбер, принесла поэму... там была такая строчка "срубить лихую голову".
Маршак тогда написал эпиграмму на Инбер: "Ах у Инбер, Ах у Инбер, что за ручки, что за лоб! Все глядел бы и глядел бы, Любовался на неё б!!"

***
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю.
Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
***
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: - "Молодец!"
***

[Спилия]

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
- Вот зараза! - подумал Адам...
И стало слово - делом...

Спрашивает Бог Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

[Кака Брумгильда]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я хрен знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[Sanitar]

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

[Siroja]

Лежит больной в палате и умирает от дизентерии.Говорит врачу:
-Доктор,передайте всем,что я умер от сифилиса.
-А тебе не один хрен?
-Лучше умереть мужчиной,чем засранцем.

[капитан]

Муж:
- Не буди во мне зверя!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка...


Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!


- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что-ли?

[Truly]

***
Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в ею сделаную лужу.
Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

***
Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в трамвае, на вокзале...

***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

***
Владелец мобильника:
- До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
- А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

[Serg]

На Староконном:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.

[Barker]

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

[Begemotik]

Две собаки встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать - за Герасима или за Павлова?

[Truly]

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блин, да не в этой!!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

[krolya]

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
***
В русле модернизации, наша ватная промышленность, в пику "Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!"
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание!
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
***
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни
***
Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."
***
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
***
Народные приметы:
- Если птицы летают низко - значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно - значит, это реклама.
***
- Русские не пьют, по-моему, только 30 февраля!
- А почему так?
- А сколько дней в феврале?
***
На наших дорогах существует только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
***
- А я вчера кошку стерилизовал. Она так жалобно мяукала...
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
***
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет
***
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Коньяк? Виски?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

[ElitAqua]

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

[МиLanka]

Психиатр - пациенту:
-Ваша любимая буква?
-Ы
-А почему "ы"?
-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
-----------------------------
Мужи купил в секс-шопе резиновую бабу. Через время приносит её обратно недовольный.
-Что Вы мне продали?
-А что?
-Дома надул, а это мужик со здоровенным х%@м, сигарой в зубах и длинным хвостом!
-Эээ.. А наизнанку вывернуть не пробовали?
------------------------------
Едет мужик на верблюде по пустыне.Вдруг верблюд встал.
Он его и так,и сяк, и бил, и просил - ну не идет и всё.
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
-Почините мне верблюда?
-На яму!
Мужик с трудом вытащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
-Вот здорово! А как мне теперь его догнать-то?
-На яму!

[ShuheR]

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

- Маш, ну, давай...
- Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Отстань! Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Ну ладно... Только ты не кому не говори.
- Ну тогда не надо!