Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: ""Лучший портной в Украине"".
На второй: ""Лучший портной в Европе"".
На третьей: ""Лучший портной в мире"".
На четвертой: ""Лучший портной на этой улице"".

[Aqua Regia]

— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.

[Aleks Odessit]

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– Прощайте.
– Почему прощайте?
– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

[Denis Rozmosh]

- Сарочка, я решил что болльше никогда не буду с тобой ссориться...
- Не ну ты пасатри на него... Он решил... А ты у меня спросил !?!?!?!?

[Aleks Odessit]

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
– Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
– Да, но не будем сейчас об этом.
– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
– Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
– К чему сейчас эти греховные мысли?
– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

[полковник1]

[Kukurruzka]

— Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь

[полковник1]

Еврей устроился работать во Внеш-экспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача – продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
– В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
– В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
– А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Сапна]

— Фима, а у тебя есть цель в жизни?
— У меня и жизни-то нет!

[Папанин]

Приходит мужчина в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему деньги. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик?
-Нет, через два часа я приду с дамой, вы должны будете сказать, что мест нет!..

[полковник1]

Хаим таки перестаньте на меня так пристально смотреть!Вы заставляете меня Вам нравится!

Закончил Рабинович институт по специльности управление хозяйством. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать: с одной стороны 5 графа, а с другой – красный диплом, и послала его руководить в самый занюханый колхоз, из соображений, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям.
Тогда председатель райкома решил посмотреть на героя. Увидав неказистого и абсолютно городского молодого еврея, он спрашивает: – Пацан, да ты хоть знаешь, сколько сосков у коровы?
- Насчет коров - не знаю, отвечает Рабинович, а у доярки - точно две.
Мораль: Умный начальник не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже — одни слёзы.

[Kukurruzka]

- Ну, шо я Вам могу сказать за Яшу Циммермана, Семён Маркович!? Только одно: Яша был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

[Aleks Odessit]

Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

[Kukurruzka]

– Мадам, если вы купите у нас еще и это дорогое меховое манто – наш курьер бесплатно доставит его вам домой, а по дороге, по ошибке, занесёт его всем вышим знакомым

[Yngvarr]

(коротенький анекдот )

Щедрый еврей, приходит в магазин ... ))))

[АлешаПопович]

— Моня ты слышал за эту новость?
— А шо такое?
— Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест!

[Папанин]

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос " — А что так дорого?" ответил:
" — Ну да, дорого. Но лучше же грызть, чем сосать!.."

[Ктоя]

Фира Соломоновна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

[полковник1]

- Циля, хочу стать вегетарианцем. Как думаешь?
- Я тебя умоляю, Изя, ты и так всю жизнь был козлом.

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[Папанин]

- Фаечка, шо я хочу тебе сказать за моду... Мода - это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.