Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Встречаются два еврея, один другому говорит:
– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.

[полковник1]

- Фима, Вы совсем не попадаете в ноты!
- Так я и не целюсь.

- Сёма, что ты делаешь, когда у тебя есть деньги?
- Я даже не помню...

— Слышала,Софа родила троих сыновей и всех назвала Мойшами?
— А как она их различать будет?
— По отчеству.

[Папанин]

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровый! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так шо, вы еще и фамилию поменяли?!

[Kukurruzka]

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый

[Папанин]

-Аарон Моисеевич и за шож вы сели на кичмана?
-С откудова я интересно мог знать шо Америка, шоб она была мине здорова, делает такие же доллары как и я?

[полковник1]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

[Замок]

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

[Aleks Odessit]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

[полковник1]

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или таки за?
- Вот шо я Вам скажу. Главное, шоб не в середине!

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!

- Ви знаете Сема, торгуя арбузами на Привозе я таки многому научился.
- ???
- Например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.

[Папанин]

Утро.
Фима спросонья: - Ой, Розочка! Шото я сегодня плохо спал!
- Фима... а ты мине скажи на вопрос...таки шо ты вообще умеешь делать хорошо...

[Aleks Odessit]

Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.

[Bogdanmr7]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой!

[Парусник]

- Ой,Цилечка,золотко!
Я таки всё узнал про твоего любовника! И про его бизнес,и про его доходы,будь они неладны!
И хочу таки спросить после всех этих цуресов: у тебе ещё есть совесть требовать шубу с меня?!

[Владимир Ц.]

В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
— Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
— Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься!



Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!



Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[Aqua Regia]

- Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Kukurruzka]

Одна подруга говорит другой:
— Соня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Роза, не льсти себе.

[Соломея]

Ночь. Такси возле ресторана. Метродотель выводит трех очень пьяных клиентов. Сажает их в такси и говорит водиле:
- Этого на Ришельевскую, этого на Екатериненскую а этого на Пастера. Развези аккуратно это постоянные клиенты, все запомнил? Водила говорит о' кэй и уезжает. Через пять минут возвращается. Метродотель говорит :
Что случилось, чего не развез?
- Блин на повороте газанул, занесло-они все перемешались.

[полковник1]

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.(из объяснительной в раввинате)

- Как Вы думаете, наша Розочка станет певицей
или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

Из письма...
"Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец Додик."

Одесситка на свидании:
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

[Aleks Odessit]

Скажите, как Рабинович?
– Он умер.
– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.


Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

[Папанин]

Приходит благодарный пациент к врачу и начинает выкладывать на стол колбасу, икру, кофе, конфеты...
У Семёна Марковичаа глаза все больше и больше, и в конце концов выдает: - Кто... Кто... Кто позволил вам тратить мои деньги?