Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

[Kukurruzka]

Еврейский бизнес в Одессе.
Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с парой запасных брюк

[Aleks Odessit]

Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»

[Папанин]

- Семен Семенович,я имею Вам кое-что сказать: - и куда можно ходить в такую рань?
- Я себе знаю, а Ви себе думайте, шо хотите... Неважно куда ходить. Главное не под себя.

[Aleks Odessit]

Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

[Ктоя]

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яша, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Фиру.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Фиры сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Фире, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

[Aleks Odessit]

– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

[Ктоя]

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги" - замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
"Догогой, а где ты видел некгасивые деньги?"


Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор:
- И споем!
Раввин:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салам ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

[полковник1]

- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышел...

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[Профессионал]

- Рабинович, вчера весь двор слышал, как вы ссорились со своей Розой!
- Ну и?
- Ну и за кем же было последнее слово?
- Разумеется за мной! Я сказал: «Ладно, покупай»...

[полковник1]

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

[Сапна]

[Aleks Odessit]

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?


Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.

[Aqua Regia]

- Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.

[Aleks Odessit]

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

[Папанин]

- Рабинович, слушайте сюда, шо я Вам имею сказать: - от Ви зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но таки ее есть решительно невозможно - там одна соя…
- Кто вам сказал этих глупостей? А если и ДА, так я Вас умоляю, я же не себе, я для гостей.

[Kukurruzka]

Марк СЕМЕНОВИЧ совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается..

[полковник1]

Бывают и смешные еврейские фамилии.
Например: Иванов, Петров, Сидоров.

- Сара, мне приснился страшный сон - будто у нас
украли машину.
- У нас же нет машины.
- Всё равно жалко...

- Скажите, пожалуйста, и хто Вас стриг?
- Мастер…
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он хто?

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

[Сапна]

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

[Aleks Odessit]

Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.