Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[lexar]

Ещё одно замечание по отношению к теме вопроса.

Идеальным противником хама является тряпка.
Если тряпка начинает "правильно" обижаться, ныть, жаловаться и т.п.,
он становится незаменимым для хама.
Хам достигает того, что хочет - самоутверждения.
Умная тряпка может достигнуть всего остального: денег, карьеры, жены хама,
а потом, при желании, его раздовить.

В общем, вопрос ни что делать, а стоит ли делать.
Насколько то, что ты будешь делать соответсвует твоему взгляду на жизнь.
Если начнёшь применять "приёмчики" на право и налево, можешь достигнуть многого,
но похоронить себя.
Выиграв кучу битв за мишуру: деньги, власть, звания,
проиграть главное сражение: за нормальную счастливую жизнь.

[SergeHome2005]

Пришлось работать с очень непростым человеком, для него мнение окружающих неверотно важно, даже если это просто встечные прохожие, и вто же время с мнением людей которые от него зависят, он не считается вообще. Если он чувствует что хоть как то зависишь, то может хамить, нагло врать в лицо, намеренно раздражать, унижать,.. и тд. но как только ты проявляешь малейшее "по его мнению" не уважение просто к встреченному на улице человеку(даже ни к нему), он тебя отчитывает, как будто ты преступник. Сказать что это напрягает - ничего не сказать.
У меня даже подозрение, что у него серьезно не в порядке с головой, и ничего тут не поделаешь,...но какое то время мне всё же придется его терпеть, никто не знает что это такое и что с таким можно сделать? нагло послать его я не могу, попытки объясниться с ним ни к чему не приводят, личность видимо хорошо осознает свою проблему и всячески её отрицает строя обиженные гримасы. А на следующий день, как будто бы ничего не было, начинается все по новой. (Вот ты не так сказал, тут ты ни так посмотрел, неправильным тоном и тд. какую то идиотскую просьбу или предложение может повторять десяток раз, а может и весь день,.. пока ты не выйдешь из себя, а потом делает обиженную морду, что ты так с ним груб, любую попытку улучшить с нм отношения он воспринимает как возможность плюнуть тебе поглубже в душу. и тд. )
, помогите хоть советом, нет уже сил, что делать?

Ваш рассказ, мне напомнил соционику. Такое впечатление, что Вы с "непростым человеком", что называется, говорите на разных языках. Причем похоже, что отношения у вас с ним по соционике несимметричные, к примеру он вам заказчик, или контроллер. И все это дополнительно оформляется его воспитанием и опытом, и у Вас - Вашим.
Описывать эти отношения здесь смысла нет, захотите почитайте в нете.
Т.е. такие отношения могут быть у любого - это нормально)) а уж в рабочей обстановке - точно.

На тему, что делать:
Соглашусь с предыдущими ораторами - здесь Вы можете научиться, похвалите вашего оппонента, за прекрасно организованное обучение
Во-вторых, о какой душе идет речь, если Вы на работе? Какая вам разница как к вам относятся (хотя бы этот человек), пока вы выполняете свою работу хорошо? Если Вы четко выполняете свою работу и получаете за это деньги, о чем еще желать? Вы же не живете с ним...)
Работа-работой, а личное-личным. В социуме-норма опускать друг друга, и чем быстрее, тем веселее.. Тому кто опускает, разумеется.
Вот и выход - станьте профессионалом, и не реагируйте на зацепки. Выполнив свою работу на отлично, не ищите оценок - сами поставьте)) себе оценку 5!

[Горгоша]

Много очень интересных и полезных советов...разделяю мнения.
Очень понимаю,как сложно общаться с таким человеком,но мое мнение-это не тот тип с которым можно обговорить какие либо "задевающие" моменты-он все переиначит и вы же останетесь виноваты,что не правильно понимаете и истолковываете его поведение...Один на мой взгляд выход-выполнять "молча" свои обязанности и выполнять хорошо...такой тип как ваш "вампир" не любит когда с ним спорят и пререкаются...и на похвалу с его стороны можете не рассчитывать-такого никогда не будет!!!
Если очень хочется его "поставить на место",то для этого нужно изучить его слабости и самое главное-его страхи...

[Мороз]

Иногда лучше промолчать, чем реагировать.У меня были уроки выживания на работе, когда реально издевались, но когда поняли, что меня это ни как не обижает успокоились и стали уважать, в отличии от других сотрудников. Теперь уже наши дороги разошлись, но остались в нормальных отношениях, переписываемся.

Странно, отчего вы этим правилом не пользуетесь на форуме? Все обиды из реальности остались в вас как язвы и время от времени ищут выхода.

Те, кто не реагируют в реале, обязательно копят деньги на психиатра.

[hot_kiss]

Странно, отчего вы этим правилом не пользуетесь на форуме? Все обиды из реальности остались в вас как язвы и время от времени ищут выхода.

Те, кто не реагируют в реале, обязательно копят деньги на психиатра.

Форум для того и нужен, что кто-то может помочь другому, а так "Красиво закрывать рот"-совсем не в стиле грамотного человека

[lexar]

Странно, отчего вы этим правилом не пользуетесь на форуме? Все обиды из реальности остались в вас как язвы и время от времени ищут выхода.

Те, кто не реагируют в реале, обязательно копят деньги на психиатра.

Не обязательно.
Иногда непосредственная реакция не уместна и может по жизни сломать что-нибудь существенное, например, карьеру.

Можно пользоваться двумя другими направлениями.

Психологическое Айки-До - умение гасисть агрессию собеседника, не прерывая с ним отношений и с коррекцией собственной реакции, непосредственно в процессе общения.

Работа по пост-факту - коррекция собственного состояния после контакта. Практически тоже, что работа с психотерапевтом, но зачастую эффективнее. Потому как хорошего психотерапевта ещё найти надо, да и времени у него на вас меньше, чем у вас самих, да и доступа к собственной памяти у вас иногда больше ( далеко не всегда ). И есть возможность развития навыков, накопление опыта. С точки зрения собственнрй безопасности лучше уметь всё самому. Психотерапевт не пилюля - в кармане с собой не потаскаешь.

Отсюда у терапевта возникает ещё одна задача - обучение пациента приёмам "самозащиты", или, скажем, самолечения.

[ShtefanK]

Он не мой начальник, но общаться мне с ним приходиться и отказаться я не могу, это может повлечь финансовые проблемы,.. это уже зависимость, которой ему хватает.
Да, я сначала думал что он это делает специально, но тогда совершенно не понятно зачем. К тому же на него многие жалуются, он так ведет себя не только со мной.
Но если даже специально, мне от этого не легче.

Поддерживаю коллегу в рекомендации выбрать, в каких пропорциях и какой дискомфорт вам представляется наибольшим- от того, чтобы терпеть выходки этого человека или понести финансовые потери. кто-то ни за какие деньги не позволит такого обращения с собой, а кто-то выберет выключить чувствительность, и терпеть, осознавая, что выбрал деньги. Нет лучшего варианта: выбираешь одно- одни последствия, другое- другие. Лично мне помогает осознавание своего права высказать такому человеку все, что я к нему чувствую. Я не буду высказывать, если понимаю, что "бисер метать" не имеет смысла, лишь только наврежу себе финансово, но вот мысль о моем праве очень поддерживает. А у вас есть это право? Не для него, а для себя? И тогда, можно поддерживать себя еще временными сроками, определив, сколько я могу выдержать такое. При этом иметь пространство (друзей, знакомых, близких) где я могу отреагировать все эти чувства к этому человеку, "выпустить пар", что поможет мне справляться с напряжением удержания всего этого в присутствии грубияна.

[SergeHome2005]

Те, кто не реагируют в реале, обязательно копят деньги на психиатра.

Вы правы, это если реагировать, но не "выпускать пар"
Но можно научиться НЕреагировать. Т.е. не напрягаться. Не на все, разумеется, но на многое. Тогда и психиатрия не понадобится и психолог не нужен.

Психологическое Айки-До

Уточню с вашего позволения. Принципы Айки-до, имхо, тяготеют к прозрачности, а не гашению. Для гашения должна быть преграда, но можно пропустить мимо, будучи прозрачным.

[lexar]

Принципы Айки-до, имхо, тяготеют к прозрачности, а не гашению. Для гашения должна быть преграда, но можно пропустить мимо, будучи прозрачным.

Можно сказать и так.

«Дай человеку двигаться туда, куда он хочет, и помоги ему упасть там, куда он стремится».

Тут и ни то, и не другое. Преграда - не совсем верно, прозрачности - слишком мало.
нам практически невозможно быть прозрачными. Это слишком высокий уровень для обычного человека.

[SergeHome2005]

Можно сказать и так.

«Дай человеку двигаться туда, куда он хочет, и помоги ему упасть там, куда он стремится».

Тут и ни то, и не другое. Преграда - не совсем верно, прозрачности - слишком мало.
нам практически невозможно быть прозрачными. Это слишком высокий уровень для обычного человека.

Я ж сказал - не во всех случаях. Вот по соционике, к примеру, как науке об автоматических реакциях в отношениях между, действительно от реакции не уйти, как бы ни развит рефлексию. Для обычного - среднестатистического человека, необученного - атож, это правда.
Мы же реагируем, к примеру, на обвинения, причем, как правило, любые - это понижает наше самооценку. И это очень неприятно - отсюда реакция. Если же стать профи - самооценка стабилизируется и мне чихать на чужие обвинения. Т.е. если я знаю, что-именно умею, и знаю, что именно не умею, то обвинение, даже корректное, будет восприниматься как повод для обучения, а не стрессовая ситуация.

[SergeHome2005]

У меня в нелёгкие моменты бывает так что перестаю понимать того кто давит,ну потом ,через пару часов-суток доходит:-А,это на меня хотели надавить,заставить,обидеть .....
Это срабатывает встроенная самозащита?
,

Да, срабатывает защита. При передозе информации бывает такое - вроде как я заснул с открытыми глазами.

[TexiSun]

В айки-до есть еще один интересный принцип : при нападении преобразовывать энергию нападающего и возвращать ее же обратно. Считается, что если мастер использует более 30 % собственной энергии - он не достиг мастерства. В данном случае мне кажется это будет правильнее, чем пытаться просто погасить ее в себе, убеждая себя , что " я ничего не вижу и не слышу".

В Вашей ситуации отлично работает искреняя вежливость, как ни странно это звучит Но для этого нужно проявить силу души и попытаться пожалеть этого человека : представьте каково ему живется, с таким хламом внутри

Я была свидетельницей такого же конфликта : человек просто съедал окружающих. Каждый старался по -своему поставить его на место. Все оказалось безуспешно. И только один человек всегда ровно и доброжелательно с ним общался, без панибратства , всегда на одной волне, слегка отстраненно. Тот который хамовит все пытался эту девушку перевести в область общения ему более свойственную, а потом просто в шоке сказал :"За что Вы меня так ненавидите?". Не знаю почему он сделал такой неожиданный вывод, но после этого ее единственную оставил в покое. Что у нее в душе творилось никто так и не узнал . Может это было естественное ее поведение, а возможно работала над собой

[lexar]

Срабатывает или не срабатывает определяется большим разнообразием ощущений.
Если вы вечером вспомнили ситуацию и она осталась для вас нейтральна или позабавила - вы правильно вошли в контакт.
Если вы помощились, или, скажем, сердце заколотилось, или кулаки начали сжиматься-разжиматься - то не сработало.
Таки поставили занозу вам в голову.
Тут-то и надро работать с занозой пост-фактум.
Куча вариантов,
от поднять трубку, позвонить, обложить по полной и отключить телефон,
до НЛПишного ретраспективного погружения в ситуацию и переигрывания её по новому сценарию.

[Мороз]

Форум для того и нужен, что кто-то может помочь другому, а так "Красиво закрывать рот"-совсем не в стиле грамотного человека

Смотрите, вы даже в виртуале не способны "промолчать", что же происходило с вами в реальности? Рыдали ночами в подушку? Делали гримасы терпения на лице? Всё, что вы ТОГДА "намолчали" грызёт вас до сих пор. Уязвлённая гордыня не даёт покоя, именно по этой причине продолжаете поддерживать отношения с ЭКС-коллегами.
Пока ещё молоды и психика относительно подвижна, обратитесь к психологу, отработайте момент, когда возникла потребность защищаться. Неуверенность в себе в молодости ещё ничего, но к 30 годам возникнут осложнения.
Думаю, неудачные школьные годы или агрессор в семье.
Одобрения себе надо искать не в окружающих, а в собственном приятии себя. И уменьшить количество знакомств до необходимых для жизни.

[SergeHome2005]

Я была свидетельницей такого же конфликта : человек просто съедал окружающих. Каждый старался по -своему поставить его на место. Все оказалось безуспешно. И только один человек всегда ровно и доброжелательно с ним общался, без панибратства , всегда на одной волне, слегка отстраненно. Тот который хамовит все пытался эту девушку перевести в область общения ему более свойственную, а потом просто в шоке сказал :"За что Вы меня так ненавидите?". Не знаю почему он сделал такой неожиданный вывод, но после этого ее единственную оставил в покое. Что у нее в душе творилось никто так и не узнал . Может это было естественное ее поведение, а возможно работала над собой

Я даже участвовал в эксперименте. Есть такое функциональное состояние организма, когда человек, специально обученный, его держит - состояние, он довольно спокоен и уверен в себе. При беседе с заказчиком - директором предприятия, хамовитым и громким, он(экспериментатор) проявил "неадекватную реакцию" и оппонент "смягчился как ошпаренный"))
Немного напоминало фильм, где громкий и хамский режиссер, орал на подчиненного актера, а тот начал с ним разговаривать шепотом
Результат получился адекватный, и работа сделана, и заказчик (слегка шокированный, правда) доволен. И деньги заплачены.
Тут аккуратным быть нужно, дабы не перестараться.

[Miss Angel]

Вопрос к психологам:
Как перестать думать о прошлых длительных отношениях?
Как перестать сравнивать прошлого с нынешним?

[lexar]

Вопрос к психологам:
Как перестать думать о прошлых длительных отношениях?
Как перестать сравнивать прошлого с нынешним?

Такое подозрение, что ты всегда выбираешь нынешних, что бы делать из них прошлых.
Ведь если сравнивать нынешнего с прошлым, то значит, ты меняла шило на мыло.
Если ты не хочешь терять нынешнего и сравнивать с прошлым - дай ему больше любви и внимания,
обычно это ведёт к ответному вниманию и любви,
и, как результат,
вы станете ценнее друг для друга и счастливее.
И стоит подумать о других, не семейных, жизненых ценностях.
Наше время и наше внимание имеют конечные пределы.
Если ты вводишь в центр своего внимание новый объект, то остальные тускнеют.
Это могут быть дети, работа, хобби, спорт, искусство...

[Мороз]

Вопрос к психологам:
Как перестать думать о прошлых длительных отношениях?
Как перестать сравнивать прошлого с нынешним?

Надо их "завершить". Прежние отношения. Обратитесь к гештальтерапевту.

[ShtefanK]

Вопрос к психологам:
Как перестать думать о прошлых длительных отношениях?
Как перестать сравнивать прошлого с нынешним?

Надо их "завершить". Прежние отношения. Обратитесь к гештальтерапевту.

Поддерживаю. Завершить отношения- означает разобраться, осознать и пережить все чувства, оставшиеся к тем отношениям и бывшему партнеру, выразить (в специальных упражнениях) ему все, что осталось не выраженным и не высказанным. В народе говорят "отпустить", но это не удается сделать одним волевым решением, придется потратить какое-то время. Только тогда "освободится место" в душе для чего-то нового (для нынешнего). А пока ему вроде как места нет, поэтому постоянно всплывает в сравнении бывший.

[lexar]

И я поддерживаю.
Дела нужно завершать правильно.
Высказывать не высказаное, прощать не прощёное, просить прощение за обиды со своей стороны...
Помогает даже если говоришь с зеркалом или фотографией.