Черный юмор

[arpa]

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.


***

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.


***

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
- Что это у тебя свинья на протезе бегает?
- Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

[CatDog]

Смешной мультфильм в жанре чёрной комедии про английские похороны. В этом ролике посмеялись не только над гробовщиками с трупом старушки, но и над самим Адом и Смертью.

[капитан]

Мысли с бодуна.



Горячими лучами солнце щекочет лысину мою.
Я из открытого окошка на жизнь хреновую плюю.
И бродят тёмные мыслишки в нагретой солнцем голове.
Их, в общем-то, не очень много, а если точно только две:

Как мне, не верящему в Бога приобрести церковный сан.
И обернувшись Папой Римским переселиться в Ватикан!
Чтоб многочисленному стаду на уши, вешая лапшу
Увлечь на путь социализма, которым грежу и дышу.

А мысль вторая потемнее, чтоб радостнее было жить
Мне очень нужно у соседа скотину ночью отравить -
Нет больше счастья в этой жизни, чем горе злейшего врага.
Прошу Вас, не судите строго, ведь это мысли мудака.

[evgen54]

....

[Анна21]

Флешка "они убили Кенни"

[Мэри_Поппинс]

[мамашка]

Суд. Адвокат спрашивает у маленькой 94-летней бабушки, что же случилось в тот самый апрельский вечер.
Бабуля: - Ну сидела я, тихим тёплым вечером в кресле-качалке у себя дома на крыльце, а молодой человек поднявшись на крыльцо, сел позади меня. Я его не знала, но он был очень славный.
Адвокат: - И что случилось после того, как он присел на крыльце?
Бабуля: Ну, он стал гладить мои бёдра.Почему я не остановила? Да, чудно было - никто так не делал уже 30 лет, с тех пор как умер мой Альберт.
Адвокат: - И что случилось потом?
Бабуля: Он стал гладить мою грудь. И вы ещё спрашиваете почему я его не остановила? Он дал мне почувствовать возбуждение, почувствовать себя живой, так хорошо мне уже не было много лет.
Адвокат: - И что потом?
Бабуля: Мне так захотелось непристойностей, что я улеглась и сказала ему, чтоб он взял меня.
Адвокат: - И... он взял вас?
Бабуля: Ни хрена подобного!!!! Он крикнул "С первым Апреля, Дурочка!"... Ну... я и пристрелила этого молодого ублюдка!!

[evgen54]

..

[капитан]

До третьиx петуxов.


"Петух не успеет пропеть в нощи, как ты трижды отречешься ..."

Кричал один петуx с броневика,
Толпа его овацией встречала.
И разнесли,что строилось века,
Порвали,словно Тузик одеяло.

Другой петуx,с отметиной во лбу,
Отменным был певцом и краснобаем.
И нет уже страны,она в гробу,
Фанерой над Парижем пролетая.

Ну и народ пошел.Утратив нюx,
Чуть што,так сразу быстро отрекаться.
И вот опять очередной петуx
Закукарекал.Шо же делать,братцы?

[evgen54]

..

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Разговор на скамейке


Во дворе девчонки спорят
Где важнее татуаж -
На губах, бровях, ресницах
Или "точечный" массаж
Мат стоит аж уши "вянут",
Им едва пятнадцать лет,
Но они давно узнали
Вкус изящных сигарет
Прелесть баночного пива,
Как целуются взасос,
Что страшней в стационаре
Сам аборт или наркоз
"Залетела", "надо было",
"Он давно уже женат",
"Наградил, так ей и надо"
"Сам ушёл к другой, вот Гад"!
Кто-то сплюнул через зубы,
Обозвал отца "козлом"
И хихикая девчонки
Побрели в соседний дом
Ну а я сидел и думал,
Где я, кто я или как,
До тех пор пока не понял -
Я "реликтовый" дурак

А.Мерзляев

[мамашка]

ЯблОкО = ВиТаМиНы

ВиТаМиНы = МусКуЛы

МуСкУлЫ = СиЛа

СиЛа = ВлАсТь

ВлаСть = ДеНги

ДеНгИ = ДеВуШкИ()X)

ДеВуШкИ = СеКс

СеКс = СпИд

СпИд = СмеРть

ХоЧеШь ЯбЛоКо ??

[Вселенная]

Англия.Глубокая ночь.Немолодой джентельмен греется у камина.В этот момент по лестнице спускается со второго этажа молодой мужчина-любовник его жены и говорит:
-Что-то Ваша жена сегодня необычайно холодна,сэр.
Джентельмен,помешивая угли в камине,отвечает:
-Она и при жизни не была особо страстной.

[Zhemchug]

Английский джентльмен звонит по телефону к себе домой. Трубку берет ребенок.
-- Здравствуй, солнышко, позови маму.
-- Мама наверху, в спальне с сэром Джоном.
-- Тогда, поднимись, пожалуйста, вежливо постучи и сообщи маме, что я подъехал к дому, я подожду.
-- Я все сделал, как Вы сказали. А сэр Джон открыл окно, выпрыгнул в пустой бассейн разбился.
-- Но у нас нет никакого бассейна. Это 387-11-05?
-- Нет это 383-11-05.
-- Прошу прощения.

[Skodnik]

статус у дамы в контакте)

Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик.
Катя бросит его первым, потому что Катя стерва!! (с)

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новогодняя акция от TAMPAX! В каждой десятой упаковке сюрприз : хлопушка!

- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.


Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нах разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нах разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. (гей)такой".
- И правда, сынок, (гей) петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а нах рисования?
- Вот и я говорю им, "а нах я учитель рисования?"

[капитан]

Фэн-шуй


Настроенье – из рук вон,
Расшатались нервы…
Слева, вышла на балкон
Верка, с двадцать первой.

Ей поумничать бы лишь –
Хочет, что не знаю…
– Что-то хмурый ты стоишь? –
Осень, глянь какая!

Говорю: тоска во мне
Распустила корни –
От примет покоя нет,
Да и всё не в норме:

Дни щекочут пустотой;
В памяти провалы;
И с работой… чёрте что –
Видно подустал я.

– Важно, изменить подход –
Жизнь пойдёт, другая…
– Месяц как! – ни капли рот,
Но не помогает.

Понимаешь, спасу нет,
Мне ни днем, ни ночью –
Домовой уж сколько лет
Голову морочит!..

– Домового чинный вид,
Ты винишь впустую –
Просто, у тебя стоит
Всё, не по «фень-шую»!

– Ну, насчёт того, что – «всё»,
Ты давай, не очень –
Мы с тобой, поди, ещё
Не делили ночи.

…У неё-то дом – музей,
Всякой чуши стока! –
Начитаются друзей
С Дальнего Востока…

– Что конкретно здесь не то,
Лучше посоветуй?..
А она:
– Подбор цветов –
Все секреты в этом!!!

– Знаешь, мне цветы твои,
Честно, до лампады –
Кактус, вон один стоит,
И других не надо:

В месяц раз его полью,
Он и пить не просит…
Я же, сохну на корню –
Может это осень?

Ты, вот, веришь в идеал,
В плане обстановки –
Если б домовой сбежа-ал?..
Я б, купил обновки…

...Может впрямь... осядет муть
В смене антуража?..
– Ладно, с «феней» – как-нибудь...,
А про «шуй» – подскажешь

[Вселенная]

Душа у женщины легка,
Но вечно склонна к укоризне.
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!

[Вселенная]

Умирает папа Карло.Попадает в рай.Встречает его сам Иисус.Старый подслеповатый Карло спрашивает со слезами на глазах:" Я старый плотник,ничем не примечательный,за что же мне такая честь?Неужели это из-за моего сына,которого знают и любят во всём мире?А кто Вы?"
Иисус:"Мой отец был плотник.Меня знают и любят во всём мире.Добро пожаловать в рай, папа Карло!"
Карло:"Здравствуй сынок,здравствуй Буратино!"

[капитан]

В стране лютует страшный грипп


В стране лютует страшный грипп,
Похоже, мор не за горами,
Чихнул и в пот бросает – влип,
А тут по «ящику» – цунами
И астероид, и разлом
В Земле такой, что брызжет магма,

Лежу, тужу, глотаю бром,
Нервозной думой в угол загнан.
На сердце вирусы скребут,
А на груди зудят примочки.

Народ! Всем миром на борьбу!
Чтоб не пропасть поодиночке,
Поборем голод и нужду,
Поборем грипп свиней и куриц –
Позорный в сущности недуг,
Избавим Шар от всякой дури,

А после славно заживём,
И в Бужумбуре, и в Париже…
И скопом гепнемся в разлом
Земли, откуда магма брызжет