Смешные истории

[Zhemchug]

В инете ходит шутка, за какие вопросы 20 лет назад можно было попасть в психушку (о мобильнике и прочих современных радостях цивилизации).
На моей прежней работе в 90-е годы случай был реальный на ту же тему. Нас тогда служебный рафик по домам развозил. Зима, поздний вечер... Шефу приспичило совещание проводить. И не со всем коллективом, а с тремя ведущими специалистами. Остальные одеты уже, в соседнем кабинете жарко, нудно, домой хотим. И уехали бы, но с транспортом тогда похуже было. А тут развозилка прямо к дому. Мне вообще "весело" - один из заседающих - мой муж. В конце концов один из нас не выдерживает и звонит по внутреннему в кабинет шефа:

-- Ну долго вы еще там? Штаны еще не протерли?
-- Откуда ты звонишь?
-- Из рафика я звоню.

Хохот был с обеих сторон. Тогда позвонить "из рафика" и "с луны" звучало в принципе одинаково.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Помогите с котиком
У меня прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун и весельчак.
Ему уже год, что по меркам кошатиков уже равносильно половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу.
Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен!
ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, опыт приветствуется!
Мальчик у меня спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях!
Кастрацию и усыпление не предлагать! не помогло!

[Оля***]

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.

[Иринка К.]

Признаки того , что вы пережили жару 2010
1. При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера. Суши-бары вызывают серьезные опасения.

2. Вам давно плевать на отключение горячей воды

3. Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

4. Вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало

5. Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

6. Вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода

7. Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин

8. Вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыках вас тошнит

9. Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

10. Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

11. Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

12. Вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг

13. Три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и yahoo.weather, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день

14. Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии

15. Слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала

16. Вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится: "О, похолодание!"

17. Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

18. Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ

19. Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер

20. Вы летите в Египет, потому что там прохладнее (и ничего не горит!)

[qwe72rty]

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
— Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
— Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

[капитан]

Про женскую логику.
Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо, видит непонятное и спрашивает: А что такое топ-менеджер?
- Ну это по-английски ...
- А, поняла! Если топ-лесс - в одних трусиках, то топ-менеждер - это менеджер в одном бюстгалтере!
... Дочитал статью только через час, когда смеховая истерика прошла

[ХатульМадан]

Знакомый поведал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то.
Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники.
Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

[капитан]

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда… Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось — чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.

[Екатерина_М]

История моего папы (как очевидца), случившаяся несколько лет назад.
Зима. Маршрутка №168. Все места зяняты впритирочку, пассажиры прижаты друг к другу плотнее некуда. В какой-то момент кто-то из пассажиров "испортил воздух". Этот его проступок не остался не замеченным и все пассажиры, погрузив в воротники и шарфы нижнюю половину своего лица, молча терпели данную ситуацию. Запах стоял невыносимый и постепенно дошел и до водителя. Все понимающе переглядывались, но, как говорится "не пойман - не вор", терпеливо молчали в силу неизвестности виновника и пикантности самой ситуации. И вот, на очередной из остановок водитель подбирает молодого человека с молодой девушкой. Они проходят в маршрутку и передают за проезд. Водитель по всей видимости уже был не в состоянии терпеть этот мерзкий запах. Притормозив, он облокотился на руль и обреченно произнес:
- Ну, блин, кто-то дал...
Ни о чем не подозревающий молодой человек, вошедший последний с девушкой отзывается на всю маршрутку:
- Это я!!! За себя и за девушку!...
Вся маршрутка наполнилась общим смешком. Даже водитель остановился и обхватив голову руками, смеялся от всей души.)

[lorkin]

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

[AlexxK]

ролевики : Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

[moryachka]

В скипидарских школах открылись новые кружки по интересам!

Кружок копки и рытья

Кружок порки и битья

Кружок койки и спанья

Фотосотовый кружок

Кружок любителей лобзика

Авиамолебный кружок

Кружок мягкой ватрушки

Кружок «Умелые таджики»

«Юный нотариус»

«Юный вуду» (членам кружка выдаётся удостоверение «юнвудовца» государственного образца, форма, бубен, кукла директора)

Секция верховой езды на перилах

Спортивная секция «Пинаем хлеб!»

«Волейбол своими руками»

Волейбокс

4-й гвардейский парашютный кружок

Секция рукопашного секса

«Учимся перебивать старших»

Кружок культуры речи «Матерись правильно!»

«Тысяча лиц алкоголя» (кружок к бутылкеприкладного искусства)

«Ждём Апокалипсиса» (по вторникам и четвергам)

«Живучий уголок»

Кружок зоофилателистов

Кружок отцеводства

Ансамбль культуры детей работников торговли «Мерчендаюшка»

Ансамбль танца «Улитка»

Кружок настольной песни и пляски «Белочка»

Кружок непристойного танца (срам-кружок)

Духовой оркестр «Умелые звуки»

Театр клавиатур

Шизостудия (психиатрический кружок)

Клуб по интересам «Гиря»

[moryachka]

ЛЕЖИТ “БЫЧОК”, ВАЛЯЕТСЯ... Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток
разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела?

НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ УСНУЛИ:
с незаконченной фразой во рту -- 50 человек;
с непогашенной известью во рту -- 11 человек (все маляры);
с непогашенной задолженностью -- 150 человек.
Кроме того, 1 человек уснул за журналом “За рулем”.

СЛУЖБА 02
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание.

11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была
обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина -- он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого?

ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, “Звукорядье --
Сидай-город”), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный
сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и “Скорую”. Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы -- они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток!

ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на
Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10
литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку
личный состав Хамовнического райотдела милиции. Не теряя времени,
стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками
свои правоохранительные органы...

В РАЙОНЕ трамвайной остановки “Пшеничная” состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга.

НЕ НА СМЕРТЬ, А НА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен Н., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером -- удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ В КРАДЕНОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей.

ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы “Любительница абсента”. По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер -- где-то 120 х 80 см, лет 25-30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Наша обязанность -- вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище!

КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно
несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей.

ШАГ НАВСТРЕЧУ КЛИЕНТУ... Выбросилась из окошка с надписью “Касса”
работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером Н.

[капитан]

Мужик к киоску подходит:
- У вас «Тик-так» есть?
- Есть. Пол-второго.

[qwe72rty]

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный:
- Как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук:
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон:
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет:
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке?
- Мой, - Саня еще больше смущается и добавляет – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

[капитан]

Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, подружки-хохотушки, строящие ему глазки в силу молодости, красоты, хорошего настроения...
Одна из них, кокетничая::
- Молодой человек, а не угостите арбузом?
Он, не растерявшись, и протягивая ей арбуз:
- Ну держи, КУСАЙ...

[moryachka]

Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней..

[qwe72rty]

" Работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя... "вечером отработаешь".
....сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях, случился спонтанный секас.
Теперь у мч статус в асе ("впервые получил предоплату")"

[qwe72rty]

н/м
"Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали..."

[капитан]

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех…