Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ктоя]

Одна израильская газета провела опрос: "В чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ был таким: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.

- Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
-Сёма, я имею всё тот же геморрой, но... могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

[Aleks Odessit]

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

[Kukurruzka]

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина
лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты

[Aleks Odessit]

В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

[полковник1]

– Почему Вы не берете меня на работу?
– Израиль Соломонович, у Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
– Ну, и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!

Мама мине уже 40 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

[Aleks Odessit]

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

[Папанин]

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются!

[Aqua Regia]

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна".

[Ктоя]

На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался.
- Все тут?,- спросил Мессия.
- Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос прокричал
- Изи нет!
- Пошлите за ним, - попросил Мессия.
Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает...
- Изя, там Мессия явился!!!
- И шо?
- Изя, тебя все ждут.
- Сейчас, минуточку.
И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату
- Изя! Ну сколько можно Вас ждать?!
Изя закрывает журнал, заложив палец, и язвительным голосом
- Ой, ой, ой! Кто бы говорил.

Ресторан на Брайтоне. Клиенты видят, что официант, который их обслуживает, типичный китаец, но бойко общается на идише. Восхищенный клиент подзывает хозяина ресторана и интересуется
- Сема, как ты умудрился научить китайца идишу?
- Тс, тихо. Он думает что выучил таки английский.

[полковник1]

Разговор в еврейской семье.
Жена мужу.
-Ходить по большому,это физический труд или умственный?
Муж жене.
-Я думаю умственный.Если бы физический то мы бы кого нибудь наняли.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично: - А кто работает?

[Deja.Vu]

Интеллигентная одесская семья.
Вечер.
Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[полковник1]

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Умерла еврейская мама, ее бендюжный сын Фроим стоит и грызет семачки, приглашенные на похороны говорят ему:
- Фроим, подойди и попрощайся с мамой.
Он подходит, выплевывает шелуху и говорит:
- Мама, хрен Вы меня больше увидите.

[Папанин]

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти, и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: " Хорошо, я накажу его!".
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
" И это ты называешь наказанием?"
"А кому он сможет рассказать о своем ударе?", - ответил Господь вопросом на вопрос.

[Kukurruzka]

[Владимир Ц.]

Одесса.
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

[Aqua Regia]

– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!

[Denis Rozmosh]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину<<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались... ))))

[полковник1]

Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65... Но я богат! Как думаешь, если я скажу, шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима, твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!!...

[Ктоя]

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

[Kukurruzka]

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру