Анекдоты - the best.

[Yuki]

Поженились две модели, парень и девушка. Первая брачная ночь, они лежат в постели. Час лежат, два... наконец парень не выдерживает первым: " Я что-то не понял!! Нас сегодня будут трахать или нет!!!"

[Siroja]

Объявление в газете:"Молодая симпатичная девушка,ласковая,без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента."

[Siroja]

Везет дальнобойщик на рефрижераторе в зоопарк пингвинов.Тут его машина сломалась.Пингвинам жарко,припухают.Тот ремонтирует свою машину.Вдруг смотрит навстречу крутой Мерс едет.
-Слушай,браток,отвези пингвинов в зоопарк,а то помрут ненароком.
-Грузи.
Погрузили они пингвинов в Мерс и тот уехал.Водила продолжает ремонт фуры.Вдруг видит:едет Мерс.На нем сидят пингвины с шариками,мороженое кушают.
-Я же тебя просил,чтобы ты их в зоопарк отвез.
-А мы уже были в зоопарке.Сейчас в цирк едем.

[Pablo Escobar]

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

[arpa]

Оказалось, что несмотря на падение гривни украинцы доверяют Нацбанку больше, чем премьеру Юлии Тимошенко!
- Почему ты так решил?
- В первом туре выборов бывшие главы Нацбанка Тигипко, Яценюк и Ющенко в сумме набрали на полпроцента больше голосов, чем действующий премьер! ;
***
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
***

[***Ленча***]

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

[Спилия]

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает...

[krolya]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
***
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
***
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.))
***
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
***
Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять… Хорошо мужикам - они на них хоть положить могут…
***
Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в
"Большая Медведица".
***
- Неважно, что Ирина сказала в ЗАГСе «Да пошёл ты!», важно, что первым словом было - «Да»!
***
псевдографика. миниатюра.
( © )( © )
мелочь, а как завораживает...

[Romko]

Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.

[Мэри_Поппинс]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[сасед]

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная!!

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,не пьет,не курит и матом не ругается! - Так...С Машей все понятно,А ТЫ-ТО КТО?

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл*ть, х*й его знает..

Мужик попал на необитаемый остров.Ну провел там 20 лет.его спасли.журналистка берет интервью.спрашивает:'как вы все эти 20 лет обходились без секса?',Он ей:'Ну Вот приходилось....
Она короче пригласила его вечером к Себе.он пришел...
Доходит дело до секса,она раздевается,ложится....а Он берет швабру и как всунет ей!!!
Она орет :
- ты чё о*уел?!!!
- а вдруг там белка?!!!

[atOM]

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?
Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!


После всетречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

[капитан]

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...


- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый

[Begemotik]

В это время,в этот час. В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает
перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не несется,скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
- Этот парашютист задрал уже!!

[hunter-od]

Конфликтная ситуация с проблемным клиентом
Менеджер:
- Нам бы хотелось иметь сотни клиентов как вы.
Но к сожалению у нас их тысячи.

[Дарничанин]

"ВСё! развожусь с Сарой!"
Абрам, это почему?
Не могу больше - на голове черный волос, впаху - рыжий...
так никто ж не знает)))
никто не знает но друзья смеются))

[Begemotik]

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку.


Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

[ElitAqua]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

***

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

***

- Мама, я дура?
– Дура, я папа!

***

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

[Спилия]

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше....
- Ух ты, пап!!!! А зачем кнуты?!

[Жук]

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается.