Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ктоя]

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.

[Barker]

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

[Замок]

Старый еврей подаёт на развод.
Судья спрашивает у него ,,,
-Моисей Маркович!Вам 80 лет и 55 ть из них вы в браке!
Шо вам так приспичило!?
-А вы знаете,что делает эта паразитка, когда я засыпаю?

-нУ И шо она делает?!

-Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

[Владимир Ц.]

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

[Сапна]

[полковник1]

- Ой, Цилечка! Знаете как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... Да и ещё таки очень талию хочется!

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

[Aleks Odessit]

Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

[Barker]

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

[Maklak]

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

[Aleks Odessit]

К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!

[Таша 1111]

[Aleks Odessit]

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

[Kukurruzka]

[Папанин]

-Ребе, шо такое жизнь?
-Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

[MilaYdevaY]

Женится украинец на еврейке. Отец жениха подходит к отцу невесты и говорит:
- Куме, а давайте на знак того, що ми поріднились, ми нашого українського сала на вашу єврейську мацу покладемо?
Отец невесты:
- Ой-вей, та это же таки будет засаленная маца!
Отец жениха:
- Еее, ні, куме, то буде замацане сало!

[Папанин]

— Софочка, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

- Абрам Моисеевич, скажите ... А чем любовь отличается от секса ??
- Ох ....Сарочка... любви все возрасты покорны...

[Сапна]

[Kukurruzka]

Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

[Aleks Odessit]

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

[полковник1]

- Шановный, а Вы таки слышали, шо произошло сегодня утром?
- Нет, а шо?
- Ну, если бы я слышал, я бы вас таки не спрашивал!

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Некая дама, заказывая известному художнику Максу Либерману свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал. - Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее Либерман.