Анекдоты - the best.

[сасед]

сидят двое на пиньке, косячок курят, прутца непонятно с чего.. в друг видят что к ним ППсники бегут, диалог:
-ну всё ! пи*дец !
второй(затягиваясь)
-Кх кх...в бобике тоже весело !

[Robben]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...
***

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

[ElitAqua]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

[Barker]

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки!!!...

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Есть две новости: плохая - у нас плохо.
И хорошая: у соседей еще хуже

У некоторых единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

Лучше выигрывать мало, чем проигрывать много

Онанизм страшнее наркомании-начинаешь в детстве, и не можешь остановиться всю жизнь....

[Lara13]

- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет
от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
***
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру, надо кушать, кушать и кушать!
***
— Ох эти женщины! Моя все твердит: «Мне носить нечего, мне носить нечего!»
— Дай ей мешок картошки, пускай носит!

[ElitAqua]

Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидим, как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"
----------

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман

[Sanitar]

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.

[FISH-ка]

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо — давайте на коня и вйо!.

[Stella Artios]

На вскрытии патологоанатом диктует студентам.
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[dvt_47]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

Новый вирус - “бомж”! Он просто роется в Корзине…

[Romko]

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй тре істи дати
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс. І в самому сараї послизькується на гімні.
Падає, вдаряється головою. Помию по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ше впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, шо попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
-Курва, якиїсь форт Боаярд.

[капитан]

Сын протягивает папе дневник:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем??
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
Так вот, завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.


- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев..
- ЧТО???
- хе-хе.. И будет лето!

[Sanitar]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

[Yuki]

- ты глаза своего мужа во время м*нета видела?
- нет...
- а я видела... вчера делаю м*нет, поднимаю голову а в этот момент муж заходит...

[Kolya_B]

Одна девица клюнула на объявление в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать.
Приходит - а там снимают крутое порно!
Её тут же раздевают - и начинается групповуха...
После съёмок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссёр:
- Всё правильно, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс.

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!

Покурил как-то нарк травы, его пробило:
- Я посланец Бога! Я посланец Бога!
Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:
- Нет, это я - посланец Бога
- Нет, я,- первый говорит
- Нет, я
- Нет, я посланец
- Ну, пойдём вот у того нарка спросим
Подходят к третьему:
- Скажи, кто из нас посланец Бога?
Тот медленно поварачивается:
- Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал...

[Хитрый Бивис]

* * *
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила стать президентом страны...

***
Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.

***
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -наступят и попрыгают.

[Хитрый Бивис]

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

* * *
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

* * *
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

* * *
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

* * *
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хрен Опровергнешь!!!

* * *
После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

* * *
Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

[капитан]

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!


В Украине зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

[ElitAqua]

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

***

Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю в обнажённом виде.............. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнаджается и кидает шарик на рулетку.......
- Урра-аа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А, что выпало?
- А на, что она ставила?

***

- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор............но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

[Брас]

В вагоне поезда едут мать с дочерью, еврей и немец.
Поезд въезжает в тоннель и вдруг в вагоне слышится звук поцелуя и звонкая пощечина, мысли пассажиров:
Мать - "вот доченька молодец, может за себя постоять!"
Дочь - "Ну мама и дура, ее целуют а, она дерется!"
Немец - "Так, кто-то кого-то поцеловал, а я в морду получил!!"
Еврей - "Скорее бы второй туннель, чмокну себя в руку и отомщу немцу за Вторую Мировую!!"