Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Вторая супруга Исаак Моисеевича была настолько ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой супругой у него таки ничего не было...

- Ой, Фирочка, а мне маньяк попался!
- Сексуальный?
- На мой вкус - не очень...

Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

[Barker]

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

[полковник1]

[Замок]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

[Папанин]

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и говорит: – Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мине так интересно на него смотреть?

[Aleks Odessit]

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

[Папанин]

Утро
- Сема... я опаздываю... налей себе чаю сам!!!
- Софочка золотце, а сколько сахара я люблю?

[Barker]

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

---------- Сообщение добавлено 18.10.2016 в 10:04 ----------

На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

[Aqua Regia]

- Фимочка, малыш, как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.

[Папанин]

Сара приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько муж не ночевал дома.

[Выше облаков]

У 20-тилетнего Бориса полная сексуальная свобода (что является редкостью для еврейской семьи). А дело было так. Когда он учился в 7 классе и привел домой девочку, то случилось всё по сценарию: мама падала в обморок, а потом, лёжа с полотенцем на голове, причитала: "Кого ты привёл?! Ноги кривые!!! Ни кожи, ни рожи!!!" и т.д. На что Борис ответил: "Мама, но я же искал похожую на тебя!". С тех пор тема закрыта.

[Barker]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[Сапна]

Загадка: без окон и дверей а внутри сидит еврей.
(беременная Сара).

[АлешаПопович]

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Фира, запомни: у девушки ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

[Папанин]

Одесский трамвай.
Женщина обращается к рядом стоящему мужчине: - Заберите-ка взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

[Aleks Odessit]

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

[Bogdanmr7]

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

[Aleks Odessit]

Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

[Папанин]

- Сима, а ну вигляньте в окно, ви ближче - там дождь есть?
- Лично дождь - нет, но гразь как от дождь!

[Парусник]

В магазине,к задумавшемуся Рабиновичу,подходит продавец-консультант:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- И вы,ещё спрашиваете?! ДЕНЬГАМИ!