Взрослые перлы...

[Denis Rozmosh]

сплетни))) всего лишь четыре)))

Сплетни. . . Одни говорят, что это плохо. Другие, не замечая этого, разводят их. А третьи, такие как я, просто тащатся, узнавая о себе много нового.

нуу.. ещё не вечер )))

Мне медленно, но верно сносит крышу: у психов обострение - весна. Мне кажется я слышу как он дышит за сотни километров от меня...

... а ты точно уверена что это он так дышит не на другой? ))))))))))))

Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять..

тут прежде всего шерше ля фам... а вот когда наконец нашершел классную - даже если разума нет можно просто саму голову потерять

теперь я люблю только одного человека - себя,потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст

угу... эта как раз тоже может предать... причём ты это поймёшь только со временем...

Девчёнки С прошедшим )))) Пожелания сбылись? или начали сбываться?

[Неотложка]

Весна... скоро потекут ручьи.... - у детей сопли, у мужчин слюни...

[AssA]

теперь я люблю только одного человека - себя,потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст

хочешь увидеть своего злейшего врага? посмотри в зеркало (эта тварь предаст, подставит, поможет крышу снести к чертовой матери и тараканов развести)))



Конечно, я Вам верю! Сама вру постоянно…)))

[AssA]

Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!!!)))

[AssA]

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.)

[kraksik]

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Отстальных - на берег безмолвия, собирать ракушки..

[Неотложка]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья


1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

[AssA]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

[Denis Rozmosh]

Обсуждаем минет. Катя утверждает,что у людей разные вкусы. Ей виднее.

скорее так: Обсуждаем минет. Катя утверждает,что у людей разный вкус. Ей виднее.

[Denis Rozmosh]

Тебе виднее.

щьёрт побьяри... спалился )))))))))))

[kvartika]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Неотложка]

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. )))))))))))))))))))))))

[Шадис]

Не пойду сегодня на работу. -Как так? -Ну вот так. Скошу под дурочка, скажу, что перепутал с выходным. Орать на меня начальник будет полчаса максимум, а отдыхать буду целый день!

[Шадис]

хочу весну. снова буду ходить с нормальной прической, А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ )

[Шадис]

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

[Шадис]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

[kvartika]

Сеня збегай в магаз, возьми пару бутылок водки.
"Пару" - это сколько?
"Пару" - это пять!

[лориана]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[kraksik]

Каждая проходящая минута - это еще один шанс все изменить..

[лориана]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!