Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

[полковник1]

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь он и ни у кого и не спрашивает!

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

[Bogdanmr7]

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

[полковник1]

Пришедший по объявлению к Сарочке муж на час не выдержал и подал на развод через 39 минут!

- Лев Исаакович и шо это вы такой печальный?
- Ой, Яша, нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
- Вчера в Одессу прилетел самолёт с Кишинёва. А на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

[Ктоя]

Израиль. Шаббат. Крик из окна по-русски:
- Боря-я, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
***
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
***
— Моня, что ты знаешь за закон Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

[полковник1]

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!

- Сарочка, ты сегодня была самая красивая на своём дне рождения!
- Спасибо, Моня! Я так старалась!
- Таки специально заранее гостей подбирала?

[Парусник]

- Урал - это хребет России, Сергиев Посад - душа России, Москва - сердце России... Фима, а где ж у России мозги?
- Таки в Израиле, Сёма, ну и немного в США и Германии...

[Выше облаков]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

[Папанин]

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви*цу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала оде*ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
— Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен!!

[Чики-чики бой]

Одесская квартира, поздний вечер...

- Циля, я тебя хочу!

- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[Сапна]

[Barker]

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

---------- Сообщение добавлено 17.10.2016 в 01:33 ----------

Один любитель одесских анекдотов - другому:
- Слушайте сюда, шо я имею вам сказать! Если ваш анекдот побрить и продать волосы, то на заработанное можно таки да открыть собственное дело!

[Aleks Odessit]

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

[Maklak]

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

[Aleks Odessit]

Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

[Aqua Regia]

- Абрам Моисеевич, я видел вчера, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Примите мои соболезнования.
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

[Aleks Odessit]

Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

[Aqua Regia]

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.

[полковник1]

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"

Кухня коммунальной квартиры.
- Софочка, Вы можете себе представить... Я своего адиЁта отправила за картошкой! И его таки подбила машина!
- Ужас! И шо теперь?
- Ну, не знаю, наверное рис варить буду...

Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

[Папанин]

Если еврейский ребёнок идёт по улице без скрипки, значит он играет на фортепиано.