Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
-?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

[полковник1]

[Замок]

Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала,шо ты меня бросил...
-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!


Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

[Папанин]

Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.

- А Вы,Соломон Яковлевич,тоже замечали насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

- Хаим, закрой холодильник! Да не изнутри же!!!)

[Aleks Odessit]

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
– Ты прав.

[Ктоя]

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?..

[Замок]

Изя,ты слышал,скоро гривну будут
менять на другую валюту.
Шо,на доллары?
Не,на конфеты..и шо мине кажется,шо на сосательные.

[Владимир Ц.]

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

[Замок]

Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой. — ?! — Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

[Aqua Regia]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Профессионал]

- Фима, таки ты женишься на Рае?
- Нет, она сказала, что я бедный..
- Но почему же ты ей не сказал, что у тебя есть богатый дядя Изя?
- Я сказал, и теперь она моя тетя...

[полковник1]

Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются! И решила ограничиться истерикой.

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

Два одесских приятеля.
- Сёма, знаешь как дорого мне обошлась путёвка в санаторий для моей Сарочки? Но таки всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки и не вернулась!

[Aleks Odessit]

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».

[полковник1]

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

- Фима, говорят, вы всё так же продолжаете вести беспорядочную половую жизнь?!
- А шо делать, Семён Маркович, если таки все порядочные отказывают!

[Сапна]

[полковник1]

[Папанин]

- Мойша! Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос!

- Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили что-то, шо Вам и на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла...

[*Murrena*]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
— Ну, и кто вас спрашивал?!......

*******
— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!

[Aleks Odessit]

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

[полковник1]

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.