Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

[полковник1]

- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

[Папанин]

- Яков Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Парусник]

СССР.Партком. Секретарь спрашивает Рабиновича, почему он не пришёл на последнее партсобрание

- Ай, вэй, если бы я знал, что оно последнее!

- Рабинович, почему вы решили уехать из Союза, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что таки просто не достоин жить в самой счастливой стране мира...

[Сапна]

- Розочка! Вы под мышками потеете?
- Нет!
- А под слониками?

[Aleks Odessit]

Еврея вызывают в КГБ.
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда-нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

[Папанин]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...

[Aleks Odessit]

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

[Ктоя]

В небольшом местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

[arbitr]

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

[Barker]

Пожилая еврейка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая еврейка:
- «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор:
- «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая еврейка:
-«Я просто люблю шоколад вокруг них»

[Aleks Odessit]

Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?

[полковник1]

Это Одесса,детка...
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!

[Aleks Odessit]

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

[полковник1]

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Тихий одесский дворик.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

- Сара, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по б...дям.
- А я шо б...дь?
- А шо и спросить нельзя?

[Aleks Odessit]

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.

[Ктоя]

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

[полковник1]

[Папанин]

- Роза, вот тебе полторы тыщи, как ты и просила....
- Сёма, а почему не две?
- Шо то я плохо не понял! Это щас ты на каком языке сказала "спасибо"?

[Aleks Odessit]

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– Шмуль, я принял православие.
– ?
– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.
– Давай я тоже к нему схожу.
– Сходи.
Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:
– Ну что, был у попа?
– Был.
– Ну и как?
– Я его застраховал