Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Однажды пожилой Исаак Моисеевич купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
- Шо вы мине показываете этот штакетник! Таки где мой мотороллер?!

На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

[Bogdanmr7]

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

[полковник1]

- Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.
- Папа?!
- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

[Aleks Odessit]

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

[Макс]

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Божеж мой, вот от кого не ожидал такого издевательства над этим благородным анеком, так это от ув. Aleks Odessit

- И шо же ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых - навар! Во-вторых - деньги крутятся, и в-третьих - я при деле!

Шана това, форумчане!

[Aleks Odessit]

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

Макс
Ну не весь же гешефт обнародовать)))А вдруг позавидуют?)

[Bogdanmr7]

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

P.S. - Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

[Aleks Odessit]

Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего сто рублей!
– Ну разве это хорошо?!

[полковник1]

Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!

- Софочка, и где ты шлялась до 5 утра?!
- Абраша! Ша! Шляются фифочки, а я таки путешествовала...

Встречаются два одессита.
- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

[Профессионал]

- Яша, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Так это же сестра твоей первой жены?!
- Ой, я уже так привык к теще...

[полковник1]

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...

[Zhemchug]

P.S. - Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Одесский анекдот отличается еще и тем, что практически каждый одессит знает к нему по 2-3 вполне логичных финала)))
Вот, к примеру:

- Яша, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Так это же сестра твоей первой жены?!
- Ой, я уже так привык к теще...

В моем возрасте просто немыслимо привыкать к новой теще.

[полковник1]

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Роза Марковна после очередного развода.
- Софочка, прямо беда!
- Шо случилось!
- В паспорте, места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, шоб грамотно потратить!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

[Barker]

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

ну почему, тоже хороший финал...хотя, бульон я не рисковал вкушать из яиц в скорлупе...

---------- Сообщение добавлено 03.10.2016 в 19:47 ----------

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

---------- Сообщение добавлено 03.10.2016 в 19:48 ----------

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

---------- Сообщение добавлено 03.10.2016 в 19:49 ----------

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

---------- Сообщение добавлено 03.10.2016 в 20:07 ----------

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!

[полковник1]

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

[Ктоя]

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

[Barker]

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

[Aleks Odessit]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

[полковник1]

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:
- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

[Aleks Odessit]

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».