Медицинский юмор

[капитан]

Заходит пациент к хирургу, вываливает из штанов сорока сантиметровый член и просит врача;
-Доктор отрежьте половину пожалуста!
Тот в шоке; - Да вы что, мужики все мечтают такой иметь.
-Да и я не против, но у нас на двоих крови не хватает, когда он встает я ложусь

[mika80]

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Kvinto]

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

[капитан]

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.

[Kvinto]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
И они согласны вернуть чью-то сестру.

[Замок]

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой,
загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое
отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех
выделялся
балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему
я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру,
которая может нравиться разве
что людям с определенными наклонностями,
но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка
с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять
заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в
туалет и, наконец, в лапы к врачу.



Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену
опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша.
Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено,
пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу – нету. Вывод – обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им
решение было, наверное, грамотным с медицинской точки
зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на
процедурный стол, поставил раком и заглянул ему
в анус, профессионально раздвинув руками Гришины
ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была
такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор
обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,
стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с
ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно
пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.(из инета)

[капитан]

Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А».
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
—О-о-о-о !

[Kvinto]

Обход в районной больнице. В палате три пациента. Профессор подходит к первому, лечащий врач докладывает:
- геморрой, постельный режим, мажем йодом.
Профессор спрашивает:
- Жалоб нет?
- Жалоб нет!
Подходят ко второму больному:
- Сифилис, постельный режим, мажем йодом.
- Жалоб нет?
- Жалоб нет!
Подходят к третьему больному:
- Лакунарная ангина, постельный режим, мажем йодом.
- Жалобы есть?
Больной подает голос:
- Есть, доктор! Пускай с меня начинают или хотя бы меняют ватку!

[mika80]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Kvinto]

- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?!
- Идите в баню!

[капитан]

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!

[myspring73]

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

[mika80]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

[Kvinto]

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик, зачем же себя так мучить? Не дышите.

[капитан]

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Kvinto]

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

[капитан]

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

[Kvinto]

- Доктор, у меня проблема...
- Так-с, посмотрим... Это у Вас от нерегулярной половой жизни. Вам надо срочно жениться.
Доктор, нерегулярная половая жизнь у меня началась как раз после женитьбы...

[капитан]

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

[Kvinto]

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!