Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

[0-day]

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский мат свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя мат!!!

***

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

[mod] завуалированный мат

[0-day]

Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращаеться и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет Ржевскому, который до этого мат своего конюха за то, что тот съел банку малинового варенья...

***

Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Дa...
- Ну тогдa выбирaй или зaдеру и съем или в жопу мат.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.
Медведь его оттр...aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю. Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa. Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет:
- Мужик, я понять не могу, ты охотник или пи...рaс???

[mod] завуалированный мат

[0-day]

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем мат первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать во всю глотку:
- Я не могу так работать!!!

[mod] завуалированный мат

[Мэри_Поппинс]

Это фотография с X'show - это единственное мероприятие в России, которое проходит только для взрослых.
Производители секс-товаров на своих площадках демонстрируют новинки рыка и разработки.
Но одной из важнейших целей мероприятия, помимо обмена опытом и заключение деловых договоров,
является формирование здорового отношения общества к вопросам сексуальной жизни.

[Таро]

Мэри, ты как всегда бесподобна! чуть позже выложу фотки с комментариями. На самом событии побывать не удалось к сожалению. Официальный сайт выставки www.xshow-project.ru

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Таро]

не знаю куда лучше поместить... пусть тут будет:

Бисексуал - хорошо зафиксированный гетеросексуал

[Golden eye]

[Мэри_Поппинс]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

[Таро]

берегите воду - принимайте душ вместе.

[Love is...]

[Soxo]

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Девушки, запомните, занимаясь сексом на первом свидании,
Вы себе обеспечиваете второе.

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Golden eye]

[Golden eye]

[Мэри_Поппинс]

[Таро]

Иногда самое смешное происходит просто рядом - https://forumodua.com/showthread.php?t=823218&p=29674702&viewfull=1#post29674702 - самый веселый случай, наверное за все время работы Неваляшки. ))