Раскажите хороший философский анекдот.

[Подводный]

Как-то студенты спросили учителя:

- Что такое квантовая физика?

- Ну, если кратко сформулировать, то первый закон квантовой физики: «Из ничего возникает ничто, и никто превращает его в иное ничто. И ничего, и никого нет, кроме возникновений и превращений».
-----------------
Как-то одна ученица спросила учителя

- Можете мне объяснить: кто такой ангел?

- Ангел - это духовная особа, которая заботиться о тебе, помогает тебе?

- А кто такой чёрт?

- А чёрт - это ангел твоего врага.
------------------------------

[Подводный]

- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?

- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
------------------------------------------------------------
Как-тоучитель встретил своего приятеля, бизнесмена Вставляюокнадвери.

- Не представляю: как ты можешь жить на мизерную учительскую зарплату? Я вот зарабатываю штуку баксов в месяц - и мне не хватает!

- А я живу за принципом: дорогие вещи - ненужные вещи

[Мэри_Поппинс]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пиндос ещё и мой яд выпил...

[Чебурген]

Древняя Спарта

-Ну что, скидываемся?,- говорили ущербные мальчики в древней Спарте, стоя перед пропастью... (с) Старинная греческая легенда

[Begemotik]

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. Но по другому - никак.

[Begemotik]

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

[Bogdanmr7]

Вот ещё очень философский анекдот:
" - Молодой человек, что вы без конца смеётесь"?-
- Без конца я бы не смеялся"

[Alkatraz]

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Hичего.
— Как ничего?
— А зачем?

[Begemotik]

Грузчики: "Боже, что мы несем?.."


Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!


В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Глаза боятся, а руки - крюки...

[Alkatraz]

Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, и окна гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил напрощание журналист расспросить этого еврея:
– Скажите, а по поводу чего Вы молитесь?
– Ну, утром я обычно очень эгоистичен и молюсь за себя, своих родных и близких, что б они все уже были здоровы, наконец. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь что бы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было.
– Ну и как?
– Знаете, такое впечатление будто со стеной разговариваю...



— Фима, закрой форточку, на улице холодно!
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?

[НинаАП]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на
Святую Землю...
Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж
если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `.
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т.д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались
услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться вами...
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать
должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили
вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его помучили!

[КонДон]

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

[Парусник]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС..!

[Парусник]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей..?

[Мэри_Поппинс]

Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то, взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист.
- Я одна, и лодки не было - ничего!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина,пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы
исполниться в один день!
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту ?!

[Парусник]

- Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац, и принцесса! Но были связи.
Емеля - дурак-дураком, на печи валялся. Щуку поймал, и в шоколаде!!
Дед. Вообще, жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал!!!
Но,правда, баба-дура весь happy end запорола.
Всё! Решено!! Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку..!!!

[Парусник]

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель (сердце):
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Эх, если б я мог встать!!!...

[КонДон]

Диоген Платона не любил. И решил он его подловить на неточностях. А у Платона была одна "неточность"... Дело в том, что одним из главных свойств идей великий ученик Сократа считал умонепостигаемость. То есть полностью идею познать нельзя. И сформулировал на этой волне Платон такое определение человека: "двуногое без перьев".
А Диоген ощипал петуха и принёс в Академию.
- Вот, - говорит, - человек Платона.
После этого к определению добавилось уточнение - "с широкими ногтями".

[КонДон]

Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
– Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
– Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!

[Феличита]

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …