Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

[Папанин]

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... и шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла... уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Врач-сексопатолог - пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими - нибудь другими средствами контрацепции , кроме своего характера?

Одесситка на старости лет слетала в Турцию: - Всё было хорошо,только секса мало было!...
-Ой,Сара Моисеевна в вашем возрасте....
-А шо возраст.... Таки лежать я ещё могу!!

[Barker]

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским.
Абрам первым вползает на пик:
— Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
— Абрам, помоги...
— Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

[василий к]

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову...

[полковник1]

Две одесские подруги.
- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж ещё и мыть!..

Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

[Barker]

- Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? Да, по-моему, их у нас везде хватает...
- Не скажите. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходя и здороваться...

[Bogdanmr7]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

[Замок]

Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
– Так она проститутка!
– Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает!

[Barker]

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

[полковник1]

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...

[katara0905]

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

[Aleks Odessit]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хрена, вместе пишется или рaздельно?

[полковник1]

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.
- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

[Maklak]

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

[Barker]

- Роза, у меня с памятью всё хуже и хуже.
- Давай в долг, тренируй память.

[полковник1]

- Наум Семёнович, вам таки очень повезло, у вас тёща глухонемая!
- Таки да, Моня, но видел бы ты выражение её лица!

- Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки.
- Ой, Сёма. Это не то! Таки это - мешки под глазами!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...

[Aleks Odessit]

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

[Чики-чики бой]

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

---------- Сообщение добавлено 01.10.2016 в 08:58 ----------

- Зачем было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.

Достаточно было сказать: "Сёма, иди работай!"

[Bogdanmr7]

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

[Папанин]

Объявление в синагоге: "Не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".


- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.