Анекдоты - the best.

[krolya]

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните..
***
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
***
араканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"
***
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
***
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
***
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!!! -?????????? - Услышали не от тебя!
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
***
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.
***
90% девушек на вопрос ""зачем нужны красивые и умные девушки?"" ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.
***
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок))
***
Наследие Наполеона: торт, коньяк и психи!
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
Я так много откладывала на чёрный день, что ждала его с нетерпением.))
***
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
***
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
***
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***
У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день
***
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

[Sanitar]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

[Barker]

- Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Криминальные связи как родимые пятна: показывать не принято, и спрятать невозможно!

Дама - продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила. Было не до смеха.

[ShuheR]

Почему в спаме только ENLARGE YOUR PENIS?
Может дамам приходит спам REDUCE YOUR VAGINA?

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

[FISH-ка]

Международный конкурс кур-несушек. На подиум поднимается английская курочка, вся такая степенная, перышки рыженькие, аккуратно уложены, бантики, коготки подкрашены.
Жюри ее спрашивает:
-Сколько у вас любовников?
Курочка:
-Два.
-А сколько яиц в день несете?
-Десять.
-Хорошо, следующая!
Выходит на подиум французская курочка, перышки черные, шелковистые, бантики розовые, коготки подкрашены, вся такая кокетливая...
Жюри ее спрашивает:
-Сколько у вас любовников?
Французская курочка:
-Пять.
-А сколько яиц в день несете?
-Двадцать.
-Браво! Отличный результат! Следующая!
На подиум вылезает наша курица: перья взъерошенные, непонятного цвета, когти на лапках обломаны, взгляд безумный.
Жюри ее спрашивает:
-Сколько у вас любовников?
Наша курица:
-Пиисят.
-А сколько же вы яиц в день несете?
-Пиисот.
-Фантастика! Великолепно! Вы победительница! Простите, у вас такие показатели, вы бы себя хоть в порядок привели: макияж, маникюр...
Курица:
-А када мне? Я то сношаюсь, то несусь...

[ShuheR]

Судят грузина за убийство соседа.
Судья:
-Подсудимый,расскажите,как
было дело.
-Прихажу дамой.Сматру,дверь
открыта.Вижу,сасед маю жену
обнимает.Хватаюсь за кинжал,
потом вспоминаю:я ведь тоже его
жену обнимал!Сматрю:сасед маю
жену раздевает!Хватаюсь за
кинжал,потом вспоминаю:я ведь
тоже его жену раздевал!Сматру
дальше.Сасед маю жену валит на
крават!!!Хватаюсь за кинжал,
потом вспоминаю:я ведь тоже его
жену валил на крават...
Судья,устало:
-Короче,подсудимый,за что вы
убили соседа?
Грузин возмущено:
-Я свой члэн об его занавэс не вытирал...

[Вселенная]

Немолодой мужчина внезапно вернулся домой.Открывает дверь,а там его жена сидя на подоконнике занимается сексом с соседом.Немая сцена,все замерли,муж вдруг возмущённо:
-Иван Семёнович!Что Вы себе позволяете?Снимите немедленно Клавдию Петровну с подоконника,её может просквозить,а у неё радикулит!

[Хаки]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.


- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!



Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

[Siroja]

Произвел генерал смотр в одном из кавказских округов.Остался доволен.Испрашивает у солдат:
-А как у вас тут дела с женщинами обстоят?
-Да вон,видишь,верблюд стоит.
Тот подошел да и отымел этого верблюда.
-Да,говорит.-Ничего.
-Вот и мы говорим,что ничего.Только мы его немного иначе используем.Садимся верхом и едем по бабам.

[Denis Rozmosh]

Ж: "Мужчина моей мечты это... хм... Ну точно ещё не определилась... Да и всё равно какого у него цвета "Bentley"!

[krolya]

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
***
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?
***
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
***
Из анкеты:
"не замужем", но "есть друг", с ним "все сложно", поэтому "в активном поиске"
***
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Тимошенко идет в президенты, и ее вполне можно понять. Уже пятьдесят не за горами, а у женщины нет ни квартиры, ни машины...))
***
Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание...
Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"
***
Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
***
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он всё равно не заговорил, вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
***
На лекции по философии профессор обращается к студентам:
- Как вы относитесь к Кафке?
Голос с заднего ряда:
- Кафку я люблю. Офобенно гвефнивую...
***
К гинекологу заходит женщина:
- Доктор! Помните, вы мне вчера спираль поставили… Только очень большую…
- Как это большую? Женщина, да вы присаживайтесь…
Женщина садится на стул и подпрыгивает. Доктор тихо смеётся.
- Вы, доктор, вот смеетесь, а мой муж вчера задницей люстру в спальне сломал!
***
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр..хаться?

[2kids]

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

[капитан]

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!


Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».


За столом сидит супружеская пара. Муж подзывает официанта:
- Уважаемый, мы отмечаем с женой 25 лет нашей совместной жизни. Вы можете посоветовать какое-то вино из меню?
- Конечно, только есть несколько варианта: вы хотите отпраздновать или хотите позабыть всё?

[AsyA]

про надувную кровать я читаю уже раз в четвертый за последние 1.5 месяца...

[капитан]

про надувную кровать я читаю уже раз в четвертый за последние 1.5 месяца...

А этот?

Приехал чужой мужик в деревню, идет, смотрит - в одном дворе баба землю копает, а ее муж сидит себе в теньке газету читает.
Удивился мужик и пошел дальше.
Идет в обед - баба дрова колет, муж в гамаке болтается, курит.
Опять промолчал мужик, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а муж сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержал мужик, подходит, и корит мужа:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
- Ослаб!
Жена - с крыши:
- Ах ты гад! Я его от работы освободила, чтобы ночью был как огурец, а он об осле мечтает!

[Sanitar]

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

[Stella Artios]

- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам из заморских стран?
- Мне - зеркальце, батюшка.
- Мне - монисто, батюшка.
- А мне - Чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты, Настенька, с ума сошла!?
- Ладно... зайдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
---------------------------------------------------------------------------------
- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам на этот раз из стран заморских?
- Мне - палантин расшитый, батюшка.
- Мне - жемчуга заморские, батюшка.
- А мне - тринитроглюканый фазоинвертирующий макробульбулятор.
- Э-э-э, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...

[ShuheR]

Муж: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Жена:если сделано две дырочки - надо в обе!!
Муж:хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

[Siroja]

Звонок по телефону:
-Алло,это прачечная?
-Нет.Это сливочная.
-И что вы сливки делаете?
-Нет.Гавно сливаем.

[krolya]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
***
Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru: Черт! Допился..
***
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она загнулась...
***
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...