Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Deja.Vu]

- Сара я вчера слышал ваше пение...
- О что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, Сара...

[полковник1]

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Два одесских приятеля.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Таки моржи, наверное!
- Ну, одна точно морж! А вторая ничего так, симпатичная!

[Aleks Odessit]

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

[полковник1]

- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..

[Barker]

Надпись на могиле Рабиновича: «Здесь покоится прах Сёмы, чья безутешная вдова держит ресторан «У бабы Ути» на улице Дерибасовской угол Ришельевской (открыт круглосуточно)».

---------- Сообщение добавлено 26.09.2016 в 13:36 ----------

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины, потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

[Bogdanmr7]

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются!

[Профессионал]

- Фима, какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Об чем ты говоришь! Мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи...

[Замок]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

[Bogdanmr7]

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот мерзкий заводской гудок у шесть часов утра.

[Мэри_Поппинс]

Абрамович приходит к урологу:
- На что жалуетесь?
- Да поссать не могу!
- Режет, колит, болит?
- Нет. Только ширинку расстегиваю – уже кто-то сосет!

[Владимир Ц.]

1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим?
...И так ко всем...
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!



Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

[Замок]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?

[Aqua Regia]

- Изя, Вы видите эти доски? На них Вашу Сару имел весь город!! - Ви хотите сказать, что эти доски теперь мои?

[Barker]

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...

[Макс]

- И запомни, Шмулик, если на стене висит репродукция картины Айвазовского, то эту комнату можно сдавать как "с видом на море"!

[Barker]

[Bogdanmr7]

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

[полковник1]

- Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали?
- Таки завести любовника!
- Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

[Aleks Odessit]

Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!

[Bogdanmr7]

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!